& dann wird mir wieder bewusst, wie viel ohne euch fehlt.

A <3 Ich muss das jetzt grad mal schreiben. Für dich. Danke, dass ich dich kennenlernen durfte. Danke, dass ich dich als meine Freundin bezeichnen darf. Du bist ... eins der Mädchen, die ich niemals mehr verlieren möchte. Die, die mir in dieser kurzen Zeit so verdammt wichtig geworden ist. Die, die wie ein Teil von mir geworden ist. Ohaa. Klingt megaschlimm. Ich liebe dich einfach, A. Das ist das Kurzgefasste. :D Ich bin heut einfach unfähig zu schreiben.. Egal. Auf jeden Fall gibt es auf einmal Tage, so wie gestern, wo sie nicht mit mir redet und ich mir sone riesen Gedanken mache.. obwohl du einfach nur viel zu tun hast.. hoffe ich jedenfalls. Denn es macht mich traurig. So traurig, dass ich in der Schule sitzte und den Tränen nahe bin.. Weil ihr mir fehlt.. weil du mir fehlst.. ich denk dann nach & lass mich ablenken.. weil ich Angst hab, irgendjemanden von euch zu verlieren.. und auch, wenn unsere Kommunikation teilweise platt ist, fehlt es mir sooo sehr, was von dir zu hören.. So.. das musste ich grad mal sagen.. wie auch immer! Du bist toll, Anne & ich bin immer für dich da - egal was ist! Rede einfach nur mit mir, wann immer du willst & wo immer du willst.. Ich hör dir zu & ich versuch, dich zu verstehen.. immer und immer wieder. weil duuuu ein ganz großartiger Mensch bist! ♥

verdammt am Leben.

Ich stell immer wieder fest, dass ich ein Mensch bin, der nicht leicht loslassen kann. Oder eher gar nicht. Hm. Dann gibt es Tage, an denen ich eine extreme Wut und angestaute Gefühle in mir trage, die ich am liebsten alle rausschreien würde. Die ich gern loswerden würde, auf irgendeine Art und Weise. Ich will mit keinem reden. Will einfach nur meine Ruhe haben. Aber das versteht dann keiner, weil jeder nur das sieht, was er mitbekommt und nicht das alles, was um mich herum sonst noch passiert. Die Sachen, die mich verdammt runterziehen. Irgendwann kann ich einfach nicht mehr! Manchmal geht es nicht mehr. So wie jetzt. Und das sind dann Momente, in denen Menschen drunter leiden müssen, die meine scheiß Laune abbekommen. Im Nachhinein tut es mir dann wirklich leid, dass ich Menschen verletzt hab, die nichts dafür können. Dann sitz ich in meinem Bett; mit Tränen in den Augen und denke darüber nach, warum ich eigentlich selbst nicht klarkomme. Das sind dann auch die Tage, an denen ich bei der kleinsten Kleinigkeit an die Decke gehe und nicht mehr zu gebrauchen bin. Liegt teilweise an mir, teilweise an anderen, die einfach manchmal keine Peilung haben & aber auch nicht darüber bescheid wissen sollen. Ziemlich auswegslose Scheiße. Wie auch immer.. ich bin grad so geladen, dass ich nicht mal richtig schreiben kann. Ich denke schneller, als meine Finger über die Tastatur schweben. Ja, gut. Ich komm bald wieder runter.. und ich brauch kein verdammtes Mitleid.. ich will einfach nur nicht reden. Meine Güte. Tut mir verdammt leid..

stand up when it's all crashing down.

Ich denke, jeder kennt das Gefühl, jemanden zu lieben, den er niemals bekommen wird. Wenn es dann so ist, dass das, was man mal hatte, jeden Tag weniger wird, bald gar nicht mehr da ist, nur noch in der Erinnerung existiert, wird es nur einfach immer schmerzhafter. Dann gibt es noch Personen, die einen glücklich machen. Menschen, die viel zu selten da sind und die man trotzdem auch über alles liebt - allerdings auch unter ihnen wieder welche, die viel zu weit entfernt sind. Aber zurück zu dem Menschen, der mich wie Luft behandelt. Ich denke jeden verdammten Moment an die Sekunden, in denen du mich in deinen Armen gehalten hast. Die Augenblicke, in denen du gelächelt hast. Für mich. Die Momente, in denen ich glücklich war, weil ich deine Stimme hören konnte. Die Stunden, die wir zusammen verbracht haben, auch wenn sie für dich nie die gleiche Bedeutung hatten, wie für mich. Ich liebe dich, doch du wirst es nie wissen. Das ist gut so. So bleibt mir wenigstens die Erinnerung und keiner kann das kaputt machen, was ich tief in mir immer für dich empfinden werde. Vielleicht lässt es irgendwann nach, vielleicht kann ich dann wieder glücklicher sein, weil ich nicht jede Minute daran denken muss, wie sehr du mich unbewusst verletzt hast. Immer und immer wieder. Weil ich die Tränen endlich nicht mehr wegwischen muss, wenn ich dich auf Fotos sehe. Mit anderen Mädchen. Mit Mädchen, die ich niemals mögen werde, allein schon, weil sie das Glück haben, dich als Freund bezeichnen zu können. Das wird mir auf jeden Fall nicht fehlen. Irgendwann, wann auch immer, wird jemand bei mir sein, den ich vielleicht sogar mehr lieben kann als dich. Das ist die eine Geschichte. Nochmal zu den Menschen, die mich glücklich und gleichzeitig unglaublich traurig machen können. Er. Wenn ich ihn sehe, ist es, als würden sich alle meine Probleme in Luft auflösen, weil er einfach wundervoll ist & mich verzaubert. Ich lächle, jedes Mal, wenn ich ihn sehen darf. Danach könnte ich heulen, weil er weg ist & ich wieder in mein Tief zurück rutsche aber ich denke an die nächsten Momente, in denen er wieder da ist & an die Momente, die ich erleben durfte. Mit ihm. Die Umarmungen. Die Blicke. Seine Stimme. Einfach wunderschön. Ziemlich perfekt sogar, soweit ein Mensch das sein kann. Und zum Schluss das Beste. Die tollsten Mädchen auf dieser Welt, die immer wieder versuchen, mich aufzubauen. Die, die mir Kraft geben & mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubern, wenn kein anderer es schafft; wenn alle anderen versagen. Die, die ich niemals verlieren möchte, egal, wie oft wir uns streiten. Diese Eifersucht, die in mir hoch steigt, ist lediglich das, was euch zeigen kann, wie wichtig ihr mir seid. Ziemlich selten vorher hab ich sowas gefühlt. Egal, wie weit weg ihr seid. Irgendwie seid ihr immer bei mir. Das bedeutet mir unglaublich viel. Wirklich. Weil es echt ist. Weil es perfekt ist. Etwas, was nicht jeder versteht, aber die, die es verstehen müssen! Ich hab das Gefühl, langsam aber sicher erhole mich wieder von dem Tief, was mich seit ein paar Tagen begleitet. Ich weiß nicht, wann es mich das nächste Mal einholt oder was es mit mir anstellt. Ich weiß nur, dass ich die besten Freundinnen hab, die mich versuchen, rauszuholen und mich wieder zum Lachen bringen. Danke! Ich liebe euch! ♥