12. September 2012

it's 3 a.m.; there's no one left to call..

Nachdem ich mal wieder gefühlte zehn Stunden auf der Suche nach meinen Kopfhörern war, die ich im Übrigen gerade gefunden hab, dachte ich mir, schreib' ich doch mal wieder was neues. Ist ja jetzt auch wieder 'ne Weile her und irgendwie ist in der letzten Zeit so viel passiert, was mich beschäftigt hat oder auch immer noch beschäftigt, aber das waren auch nicht wirklich Sachen, die unbedingt weltbewegend gewesen wären, weswegen ich mich letztendlich erstmal dazu entschlossen hab, nichts zu schreiben. Zwei Entwürfe, die wohl nie einer lesen wird, sind hier immer noch irgendwo gespeichert. Die beiden Texte, die ich anfing zu schreiben, weil mich Dinge so mitgenommen oder auch glücklich gemacht haben, dass ich sie einfach festhalten wollte. Leider war ich in den Momenten eher unfähig, meine Gefühle in Worte zu fassen, der Hauptgrund, wieso ich's dann doch gelassen hab. Jetzt ist es aber wieder mal soweit. 

Momentan ist es 1:20, ich sitze in meinem Bett und dröhn' mich mit Musik zu, während alle anderen irgendwie schlafen, weil sie wohl alle morgen, äh heute, wieder früh aufstehen und zur Schule gehen müssen. Hm. Ist auf der einen Seite irgendwie witzig zu sehen, wie alle lernen müssen und man selbst ausschlafen kann.. auf der anderen Seite aber auch wahnsinnig belastend, weil man weiß, dass man, nachdem man dann irgendwann wach ist, nichts zu tun hat. Gar nichts. Und dieser "Ich hänge in der Luft und mach' gar nichts, bis sich mir irgendwann die Chance dazu bietet"-Zustand ist irgendwie nicht so geil. Im Gegenteil, er deprimiert mich. Immer und immer mehr.

Klar, ich kann losgehen, mich informieren, was ich alles schönes machen kann, aber ist auch sinnlos, weil ich weiß, dass irgendwie alles erst ab achtzehn richtig funktioniert. Sind ja Gott sei Dank nur noch elf Tage, bis ich dieses Alter auch endlich mal erreicht habe. *yeaj* Wie auch immer.. ich hänge also zu Hause rum, hab ab und zu 'ne Fahrstunde, in der Hoffnung, meinen Führerschein irgendwann demnächst mal in den Händen halten zu können und ansonsten.. war's das auch irgendwie schon wieder. Ich hab das Glück, einem kleinen süßen Mädchen Nachhilfe geben zu können, was mich irgendwie glücklich macht, weil das so die zwei Stunden am Tag sind, an denen ich was zu tun hab. Schön, schön.

Von allen Seiten krieg' ich zu hören, dass ich doch mal irgendwas Sinnvolles machen müsste, was ich ja auch nicht schon seit Wochen vergeblich versuche. Das Schlimmste ist, dass es irgendwie überhaupt keine Rolle zu spielen scheint, was ich will, was ich mache oder was mir wirklich Spaß macht.. das tut dann schon ein bisschen weh. Ich weiß nicht, ob man das nachvollziehen kann, wenn man nicht in dieser Lage ist.. aber sich immer wieder anhören zu müssen, dass alles, was man macht, ja ganz gut ist ABER dass man ja noch dies und das machen könnte, ist auf Dauer echt nervenaufreibend und verletzend. Dieses Gefühl, niemals gut genug sein zu können verschwindet nicht, es wird nicht kleiner...es bleibt, wird höchstens größer.. nimmt zu und frisst mich langsam auf.

Nach außen hin sieht das alles immer so leicht aus aber das ist es nicht.. Na klar, jeder denkt, du bist fertig mit Schule, hast ein gechilltes Leben, alles ist super.. aber so ist das eigentlich ganz und gar nicht. Als würde es mir Spaß machen, den ganzen Tag zu Hause rumzusitzen.. als wär es schön, mit anzusehen, wie sich alle darüber freuen, dass sie jetzt an dieser und jener Uni angenommen sind.. als würde ich das alles so wegstecken, dass gerade eigentlich nichts so klappt, wie ich's gern gehabt hätte.. meine Schuld, keine Frage, trotzdem wäre es ab und an wirklich schön, wenn man 'ne Familie hätte, die auch mal in den Zeiten, in denen es eher nicht so ganz bergauf geht, 'n Rat hätte. Hab ich ja auch keine Lust mehr drauf, mir statt 'n paar tröstender Worte nur noch mehr Vorwürfe anzuhören. Reicht irgendwann echt. Zieht an den Nerven.. was auch nicht unbedingt aufbauend ist. Wie auch immer. Will ich mich mal nicht noch weiter darüber aufregen.

Ich bin verdammt müde (vom Nichtstun - witzig, oder? ^^) und würde echt gern schlafen.. womit ich bei meinem nächsten Problem angelangt wäre.. es geht nicht. Ich kann nicht mehr richtig schlafen. Ständig träum' ich irgendwelchen Mist; zu viel; zu verwirrend und einfach alles durcheinander... Ich weiß gar nicht, wann genau das angefangen hat aber es geht schon seit ein paar Wochen so. Ich schlaf nach langem Hin und Her irgendwann ein und dann fängt's an.. Verwirrende Fetzen. Nacht für Nacht. Stunde für Stunde. Minute für Minute und Sekunde für Sekunde. Jede Nacht aufs Neue. Früh wache ich auf, bin aufgelöst, teilweise am Weinen, weil mich erstens die Dinge, die ich träume, überfordern, falls ich mich ab und zu mal daran erinnern kann und zweitens die Tatsache, dass so viele Eindrücke auf mich einstürzen, die ich nicht zuordnen und vor allem nicht richtig verarbeiten kann, fertig macht.. Ist mir ja jeden Morgen aufs Neue zu blöd, dass ich erstmal 'ne Weile brauch', bis ich wieder richtig klar denken kann, weil sich in meinem Kopf einfach viel zu viele Dinge angesammelt haben. Vielleicht jetzt für den ein oder anderen verständlich, dass ich absolut keine Lust mehr hab ins Bett zu gehen. Noch vor ein paar Monaten war es so, dass ich schlafen gegangen bin, weil mir alles zu viel wurde. Auf einmal waren da Dinge, die ich so nie erleben würde und Menschen, die mir ihre Hand reichten, obwohl auch das nie geschehen würde. Ich hatte mir meine Traumwelt aufgebaut, in die ich mich jede Nacht flüchten konnte; für ein paar Stunden eine mehr oder weniger perfekte Welt.

Das hat sich schlagartig geändert, als plötzlich der eine Mensch vor mir stand, den ich versucht hatte, aus meinem Leben zu streichen, den ich versucht hatte, zu vergessen.. was mir bis dato relativ gut gelungen war. Auf einmal war aber alles wieder dagewesen. All die unerwiderten Gefühle, die ich verdrängt hatte. All die Tränen, die wegen ihm geflossen waren. Alles war wieder da. Super Sache. Auch in meinen Träumen war ich vor ihm nicht mehr sicher. Es ging wieder von vorne los, riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wie schon so oft. In diesem Atemzug danke an meine beste Freundin, die's nicht immer so leicht mit mir hat & trotzdem für mich da ist und versucht, mich wieder hochzuziehen.. Wenn's dir nicht gelingt, dann nimm's nicht persönlich. Ich bin schwierig. Das hat nichts mit dir zu tun. Das weißt du hoffentlich. Ich liebe dich & ich weiß nicht, wie ich ohne dich klarkommen sollte. Ich weiß nicht, was ich ohne deinen Größenwahn und deine scheiß Witze machen würde.. :D Auch wenn wir uns nicht so oft in den Arm nehmen können, weiß ich, dass du immer, ja, echt immer für mich da bist und meine Anrufe annimmst, wenn du eigentlich schon ahnen könntest, dass ich mich gleich wieder bei dir ausheule. Aldi-Talk sei Dank! :D Danke für alles, was du aufbauendes zu mir sagst, gesagt hast, sagen wirst.. Danke für jedes Skype-dings-telefonat, was ich mit dir führen darf. Oh danke Paula, dass du etwas von deiner wertvollen Zeit für mich opferst. :D Danke, dass sich dein Leben nicht IMMER um Fußball dreht, sondern du auch mal ein paar Minütchen hast, um mir zuzuhören. :* Du bist wahnsinnig wundervoll. (Oh, eine Alliteration.. :D) Danke!! Zurück zum Thema.. ja...was soll ich sagen, wieder beschloss ich, zu versuchen, ihn zu vergessen. Leichter gesagt als getan.. aber was soll's. Wem geht das nicht irgendwann mal so? Ich versuch mir bis heute einzureden, dass es irgendwann klappt. Ich schaff das. Wann auch immer.

Aber wenn ihr denkt, das war alles, dann habt ihr euch getäuscht. *muhaha*
Es gibt Momente in meinem Leben, in denen ich das Gefühl hab, dass einfach gar nichts, wirklich überhaupt nichts mehr klappt. Momente, in denen ich mich an einem bestimmten Menschen 'festgehalten' habe, der auf einmal der Meinung ist, er müsste mir nicht mehr dabei helfen, über diese Momente hinwegzukommen. Gut, er hat wahrscheinlich keine Ahnung, wie viel er dazu beigetragen hat, dass ich die letzten Monate überstanden hab aber naja.. Auf jeden Fall ist er entfernter denje und das ist auch nicht unbedingt vorteilhaft.. Ich weiß nicht mehr, was ich denken, geschweige denn fühlen soll. Es ist alles anders und ich hab nicht wirklich 'n Plan, warum das so ist. Ich muss es wohl so akzeptieren. So traurig wie es auch ist. Ist aber leider ein Punkt, der dazu beiträgt, dass meine Träume so verwirrend sind.. wie soll es auch anders sein, wenn ich nicht mal im wachen Zustand weiß, was ich über wen denken soll.. wenn ich mir nicht mehr darüber im Klaren bin, was richtig und was falsch ist.. womit ich richtig liege und womit ich mich komplett verrannt hab? Es ist eigentlich unmöglich. Vielleicht werden meine Träume wieder etwas harmonischer, wenn sich das alles irgendwie legt. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das will.. es ist einfach schwer, etwas loszulassen, was in deinem Leben 'ne megagroße Rolle spielt.. Aber ja, ich hab Zeit nachzudenken.. man hat ja sonst nichts zu tun..

Ich hab Musik.. Gottes Willen, ohne Musik würde ich einfach mal gar nicht klarkommen. Ich mein, was machen Menschen, die taub sind? Die sind doch echt richtig angearscht.. die tun mir verdammt leid.. ich kann mir sowas einfach überhaupt nicht vorstellen. Es muss schrecklich sein. Bin ich also froh, dass ich hören kann und all die wunderbar traurigen Songs genießen darf, die mir zeigen, dass ich mit meinen Gedanken und Gefühlen nicht allein bin. Danke Annie, dass du mir diesen wunderbaren Song geschrieben hast. Er spiegelt so viel von dem wieder, was momentan in mir vorgeht und ich hör' ihn mir so wahnsinnig gern an, weil ich ja sowieso alle Songtexte auf mein Leben beziehe.. :D ...aber einen Text zu haben, der so richtig maßgeschneidert ist, ist echt genial. <3 Er wird ein Hit, ich sag's dir. :D

Jaa.. was gibt es noch so unspannendes zu erzählen.. Hm. Also momentan bin ich teilweise echt ein nervliches Wrack, was durch die verschiedensten Faktoren ausgelöst wird.. Umso dankbarer bin ich für jeden Moment, den ich mit den wunderbarsten Menschen in Berlin und Umgebung verbringen kann. Mit den Menschen, die mir die Kraft geben, weiterzumachen. Die, die an mich glauben und mich in den Arm nehmen, wenn mir mal wieder alles hoffnungslos erscheint, was in letzter Zeit nicht unbedingt selten vorkommt. 

Anne und Becky - wenn ich mal wieder zu anstrengend bin, dann tut's mir leid.. ich weiß, ich kann ziemlich nervig sein aber bitte, bitte bleibt bei mir.. weil ich absolut nicht weiß, was ich ohne euch machen würde.. es wär nicht auszuhalten.. und ich kann und will mir nicht ausmalen, was für ein Mensch ich jetzt wäre, wenn ich euch letztes Jahr nicht kennengelernt hätte. Unglaublich. Danke Anne, dass du mit mir am Alex sitzt und die sinnlosesten Gespräche führst, weil du ja auch sonst nix zu tun hast.. :D Danke, dass ich so oft bei dir schlafen kann, wenn's mir dreckig geht & danke, dass du für mich da bist. Danke, dass es dich gibt & du mich einfach nicht allein lässt.. du bist mir unglaublich wichtig & das wird sich so schnell nicht ändern. Ähm, hoffentlich nie! i ♥ u so much. :*

So.. Becky! Danke, dass du in mein Leben getreten bist. Danke, dass du mir zuhörst & mich verstehst.. Ich könnte mir wirklich keine bessere Seelenverwandte vorstellen. Ganz ehrlich, es ist manchmal so wahnsinnig gruselig aber gut, dass es mir mit dir so geht und nicht mit irgendeinem Menschen, den ich nicht mag. Na jetzt stell dir das mal vor.. das wär grausam.. aber geht sowas eigentlich? Na, wie auch immer.. Danke! Du bist in den letzten Monaten wie eine Schwester für mich geworden... mit 'ner Familie, von der ich nur träumen kann. Du hast die wohl zuckersüßeste Schwester, die man sich vorstellen kann und Eltern & Großeltern, mit denen du dich echt wahnsinnig glücklich schätzen kannst. Ich bin dir so dankbar dafür, dass du mich ein Teil davon miterleben lässt. Die Zeit, die ich bei und mit dir verbringe ist einfach nur unbeschreiblich schön und danke auch für letztes Wochenende, an dem ich endlich mal wieder mehr als nur ein paar Stunden mit dir verbringen durfte. Meine persönliche Shopping-Queen.. :D Ich liebe dich! ♥

Ohweia.. das war jetzt ganz schön viel.. naja, so hab ich jetzt immerhin ein paar Stunden totgeschlagen. Mal sehen, was sich mit dem Rest noch so anfangen lässt. Ich muss mal eben noch was loswerden. Danke an Twitter, dass es immer da ist und mich meine Lebensgeschichte erzählen lässt, wenn ich gerade nichts anderes zu tun hab.. :D
Mittlerweile ist es 3:10, meine Mama und meine Schwester stehen in 3 Stunden auf und vielleicht werd ich das auch machen. Dann ist die Chance geringer, dass mich solche schrecklich unschönen Träume aufsuchen.. :x Jaaa.. wer das jetzt alles bis hierhin gelesen hat, danke für's Lesen.. Sorry für's Jammern und die vielen Wiederholungen.. Es ist spät und ich hatte nichts zu tun.. Auf jeden Fall pack' ich jetzt meinen Laptop weg, wenn ich das hier fertig hab.

DANKE an Becky, Anne & Paula, dass ihr für mich da seid und ich euch als meine tollsten Freunde der Welt bezeichnen kann. Ohne euch würde einfach gar nichts laufen.. & jaa.. einfach danke, dass ihr mir zuhört, egal wie viel Scheiße ich laber' & ihr wisst ja, ich hör' euch auch immer wieder gern zu und versuch' euch zu helfen.. <3 Ich liebe euch! Alle!♥

Das gilt auch irgendwie für alle anderen.. wenn ihr ein Problem habt, dann redet mit mir.. ich hör gern zu und versuch zu helfen. Ein Versuch ist es wert.. Und Lara? Kopf hoch! Es gibt Menschen, denen du wirklich wichtig bist und die dich aufbauen werden, wenn's nicht so läuft. Merk dir das. ♥ :)

Und das war's jetzt echt mal. Mir fiel gerade auf, wie sehr ich Deutsch vermisse. Das einzige Fach in der Schule, in dem ich das machen konnte, was ich gern mache - schreiben! Viel Müll und vor allem viel zu viel anderen Kram. Aber was soll's. That's me! :D (Ein weiser Mensch würde jetzt auch wieder sagen - "Komm zum Punkt!" ;)) 

Aber..aber..aber... das mach ich jetzt. Gute Nacht, Welt! ♥