Lange nichts mehr geschrieben, fiel mir mal auf.. ist's jetzt wohl wieder mal an der Zeit für 'nen neuen Blogpost. Hat sich so unglaublich viel verändert, in den letzten Wochen, Monaten. Endlich 18; endlich volljährig. Unglaublich.. Hab meinen Wunsch, 'n AuPair-Jahr in Amerika zu machen, erstmal auf Eis gelegt.. warum auch nicht; tut ja fast nicht weh, das erstmal für ein paar Jahre aufzugeben.. Habe stattdessen mit meiner Ausbildung angefangen, was einerseits anfangs total ungewohnt war, mir jetzt allerdings wahnsinnig viel Spaß macht. Durch die Tage, die ich jetzt wieder in der Schule verbringen muss, hab ich Menschen kennengelernt, die ich nicht mehr missen möchte. Sie sind jetzt schon ein Teil meines Lebens geworden; vor allem zwei Personen. Die eine Person...die kenne ich eigentlich schon seit Jahren...traurigerweise haben wir uns damals irgendwie aus den Augen verloren.. jetzt haben wir uns wieder, was sagt man dazu? Im Übrigen verstehen wir uns blendend... was gibt's besseres? Womit wir bei der zweiten Person angekommen wären.. bei der Person, die mir in den letzten Wochen unglaublich geholfen hat & für mich da war. Danke dafür. Ich kann's mir ohne dich schon jetzt nicht mehr vorstellen. Du warst für mich da, als ich am Boden war; hast alles getan, um mich in der Schule aufzumuntern & hast das auch teilweise geschafft.. du fragst, wie's mir geht, du fragst, was passiert ist; danke.. echt. War ich lange Zeit in der Schule nicht mehr gewohnt. Ich hatte am Anfang solche Angst. Angst, vor dem, was kommt.. Angst vor den neuen Menschen; der neuen Umgebung. Angst davor, dass es schrecklich werden könnte, was dazu geführt hätte, dass ich's vielleicht wieder hingeschmissen hätte.. Eigentlich vor allem. Jetzt hat sich das schon alles ganz gut eingespielt.. & ich hab neuen Mut gefasst & bin froh, diese Entscheidung getroffen zu haben; auch wenn's nicht leicht war. Fahr ich also jeden Tag 'ne Stunde zur Schule & brauch nach der Schule zwei Stunden, bis ich wieder zu Hause bin.. aber was soll's.. habe Gott sei Dank Menschen, die mich begleiten & das alles etwas angenehmer gestalten. So, um's kurz zu fassen... gut angekommen & Menschen gefunden, denen ich jetzt schon mehr vertraue, als ich manch anderen je vertraut habe. ♥
So.. so viel zu dem Punkt, der gerade weitgehend mein Leben bestimmt; zumindest in ein paar Wochen wieder.. jetzt erstmal hässliche Ferien.. Könnt' ich ja schon wieder kotzen, weil mich Weihnachten aggro macht, mir das ganze Essen zum Hals raushängt und ich niemanden hab, mit dem ich hier tagtäglich quatschen kann.. Meine Familie hat mich schon nach den ersten paar Tagen wieder dezent genervt, weshalb ich umso glücklicher wäre, wären diese gefühlten 5 Wochen endlich vorbei. Die Zeiten, in denen ich mich auf Ferien gefreut hab, sind definitiv vorbei... oder kommen wieder, wenn der ganze Klausurmist wieder losgeht... ;x Auf die Tage freu ich mich jetzt eher minder..
Auf jeden Fall bin ich jetzt auch schon beim letzten Punkt angelangt.. Freunde.. oder die Menschen, die man lange Zeit dazugezählt hat.. ich bin in den letzten Wochen heillos überfordert.. mit allem.. mit der Situation, die auf mich wartet, wenn ich aus der Schule wieder nach Hause komme.. mit den Menschen, die mich dazu bringen, heillos überfordert zu sein, mit meiner Familie, die diesen Zustand nicht unbedingt verbessert.. Sagen wir's mal so; ich bin momentan eigentlich am liebsten in der Schule, weil ich mir da nicht permanent Vorwürfe anhören muss, schon gar nicht von den Menschen, von denen ich das am wenigsten erwartet hätte. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht hab.. Gewisse Dinge wissen gewisse Menschen auch nicht erst seit ein paar Wochen, sondern schon seit 'ner gefühlten Ewigkeit.. Wo dann jetzt auf einmal das Problem ist, das kann ich leider auch nicht sagen.. Mir fällt nur auf, dass ich mich hier in den letzten Wochen nur noch dämlich anmachen lassen muss, obwohl ich nichts falsch gemacht hab.. so seh ich das. Mir ist auch bewusst, dass es Menschen gibt, die das anders sehen.. aber es liegt nicht in meinem Ermessen, diesen Zustand zu ändern, weil ich glücklich bin bzw. war.. so wie's war.. Ich seh das gar nicht ein, dass ich mein Leben so lebe, wie's andere gerne hätten. Ich bin wie ich bin! Ich zieh' mein Ding jetzt durch; ich verändere mich! Aber wer macht das nicht? Ich kann nicht sagen, dass ich mich negativ verändert hätte, im Gegenteil.. dadurch, dass ich meinem Leben im Oktober endlich wieder 'nen Sinn gegeben habe, fühl ich mich nicht mehr ganz so beschissen & bin viel ausgeglichener.. Das sehen manche Menschen offensichtlich anders.. aber warum kümmer' ich mich eigentlich darum? Interessiert's euch, dass es mir dadurch beschissen geht? Kümmert ihr euch drum, wenn ich am Boden bin & mir permanent Tränen in die Augen steigen, weil ich drüber nachdenke, was aus uns geworden ist? Nein, warum auch. Soll mir auch egal sein.. theoretisch. Ist's mir nicht... praktisch. Geniale Sache, wie ich finde.. Aber es reicht mir langsam; ich hab's so satt, mich ständig anpassen zu müssen, um für irgendwas oder irgendwen gut genug zu sein. Das ist hier immer noch mein Leben & ich denke, dass ich auch entscheiden kann, was ich damit anstelle. So viel jetzt auch mal dazu. Dieses Niveau, auf dem du dich bewegst, ist mir eindeutig langsam viel zu blöd, aber wenn du der Meinung bist, du bist ohne mich besser dran, dann bitte, will ich dir nicht im Weg stehen. Traurige Sache..
So, das war's jetzt wieder.. ich musste grad nur mal meine Finger beschäftigen und dachte mir, ich aktualisier den Mist hier mal. Ich könnte noch so viel mehr schreiben...aber ich hab grad einfach keine Lust mehr.. Ich lass das dann jetzt so & danke den Menschen, die bis hier gekommen sind.. Gute Nacht..
P.S.: 'n sinnloser Scheiß hier, ist mir bewusst.
