Pretty Little Liars - Tag

Juuuhuu, da bin ich wieder. Heute mal mit einem Tag zu einer meiner absoluten Lieblingsserien, Pretty Little Liars. Da ich ja alleine nicht in der Lage bin, einen Tag rauszusuchen, kam mir meine liebenswerte beste Freundin zur Hilfe und "zwang" mich (nachdem sie sagte, ich dürfte wählen o.O) den PLL-Tag zu machen. :D Also. Here we go. ;-)

1. Wer ist dein Lieblingscharakter und warum? 

Hanna und Aria. Aria ist ein Mensch, der wahnsinnig emotional und einfühlsam ist. Davon abgesehen ist sie immer für ihre Freunde da und bringt ihnen Verständnis entgegen, wenn sie es brauchen. 
Und Hanna, weil sie einfach Hanna ist. Sie ist immer wunderschön, ob sie nun glücklich ist und lacht oder deprimiert ist und dauerhaft weint. Und ich erkenn' mich in ihrer Art einfach so oft wieder.

2. Welchen Charakter magst du am wenigsten? 

Oh mein Gott. Da gibt's nun eeecht viele. Von den Mädels mag ich, glaub ich Emily am wenigsten. Sie ist so.. merkwürdig, ruhig und teilweise kann ich ihre Handlungen nicht so ganz nachvollziehen.
Ansonsten Byran. Jenna. Paige... whaaaaat. Muss ich das auch begründen? Ich hoffe nicht. Ich habe nicht immer eine Begründung dafür, dass mir Menschen unsympathisch sind. Aber ich kann's trotzdem kurz begründen. 
Byran, weil mich seine generelle Einstellung nervt. Zu Aria, zu ihren Beziehungen, zu allem.
Jenna, weil sie mir einfach nur tierisch auf die Nerven geht. Klar, kann ich auch verstehen, dass es 'n ganz schönes scheiß Leben sein muss, was sie führt aber ich mag sie eben trotzdem nicht.
Paige, weil sie Emily ständig irgendwas einredet und sie dazu bringt, dies und das zu tun bzw. nicht zu tun.
Ich glaub, das war's... abgesehen von den ganzen Menschen, die nur 1,2 mal vorkommen und deren Namen ich mir irgendwie nicht merken kann.

3. Wer gehört deiner Meinung nach zum A-Team? 

Nach den neuesten Erkenntnissen bin ich so geschockt und verwirrt, dass ich diese Frage nicht beantworten kann. Ganz am Anfang dachte ich, Lucas würde dazu gehören aber von dem Gedanken bin ich dann doch wieder abgewichen. Ich hab ja doch keine Ahnung.

4. Welches ist dein Lieblingspaar? 

Haleb & Ezria. 

5. Wer ist das best gekleidete Mädchen? 

Hanna.

6. Wer steckt deiner Meinung nach hinter dem Tod von Alison? 

Fragt mich was leichteres..?!

7. Wenn du etwas ändern könntest, was wäre das? 

Die verkorkste Beziehung zwischen Ezra und Aria :(
Und ich würde dafür sorgen, dass Caleb bleibt, weil Hanna doch sonst wieder todestraurig ist..


8. Lieblingsszene? 


Kann mich gar nicht an so viele erinnern. Vor kurzem diese. Die 4 Mädels sitzen in der Küche. Spencer kommt aus ihrem Zimmer wieder und sie reden darüber, dass sie sich verändert hat.

Emily: "Everytime Toby calls, you leave the room, your mood changes."
Hanna: "Are you pregnant?" 
Emily: "Shut up, Hanna.."
[...]
Aria: "We get it. We understand. You have a boyfriend. We all had them."
Hanna: "Ya. Even Emily."
Emily: "Shut up, Hanna!!"

9. Wann hast du angefangen die Serie zu schauen? 

Kann mich gar nicht mehr erinnern. Hab die ersten Folgen auch gefühlte hundert Mal gesehen, weil ich einfach nicht reingekommen bin.

10. Wem wurde deiner Meinung nach am meisten von A. angetan? 

Hanna. Hallo, sie musste 'ne Packung voller Donuts essen??!?! Ihre Mutter musste ins Gefängnis... 

11. In wen wärst du verliebt?

Caleb, vermutlich.

 

12. Welches der Mädels wärst du?

Puh.. Ich denke Hanna. Abgesehen davon, dass sie immer, im Gegensatz zu mir, top gestylet ist, ist sie mir, denke ich, am ähnlichsten. Wobei ich vom Empathievermögen her doch eher Aria wäre.

13. Lieblingsfolge?

Gott, was weiß denn ich.. ^^ Es gab so viele gute Folgen!! 

"Eine Freundschaft, die beendet werden kann, hat eigentlich nie so recht begonnen." - Mellin de Saint-Gelais

Hallo Welt, da bin ich nochmal.

Irgendwie ist das hier ein wichtiges Anliegen. Es geht um Menschen. Ich weiß, wenige Blogposts meinerseits beschäftigen sich mit diesem Thema… *Ironie Ende* aber es ist mir einfach wichtig. 

Ich find Menschen sehr komisch, muss ich zugeben. Manche mag ich, manche eher nicht und bei manchen könnt‘ ich kotzen, wenn ich sie nur sehe. Und generell mag ich keine Menschen, die merkwürdig sind. Ich mag meine Freunde – keine Frage… (auch wenn die auch manchmal einen übelsten Schaden haben… aber hey, ich bin ja nicht besser. :D) aber alles was darüber hinaus geht, ist mir teilweise sehr suspekt. Wobei es auch echt abgefahren coole Menschen gibt. :-)

 

Wie auch immer. Speziell geht’s mir eigentlich um die Menschen, die man kennenlernt; mit denen man sich super gut versteht; denen man so viel erzählen könnte und die dann auf einmal, ganz plötzlich, wieder aus deinem Leben verschwinden. Wie ich schon sagte, ich mag nicht viele Menschen aber wenn ich das Gefühl habe, dass Menschen toll sind und ich gut mit denen klarkomme, dann bau ich ziemlich schnell eine feste Bindung zu diesen Menschen auf. Wie mir des Öfteren gezeigt wurde, ist das nicht gut. Überhaupt nicht gut. Man entfernt sich, z.B. nach einem Urlaub, nach gemeinsamen anderen Erlebnissen und auf einmal sind die Menschen weg; zusammen mit dem Erlebnis. Da kann man sich davor noch so oft gesagt haben, dass man sich so wahnsinnig toll findet und unbedingt in Kontakt bleiben möchte. 

Das ist etwas, was mich wirklich traurig macht. Man versteht sich total super, aber es ist wie ein anderes Leben. Ein kurzes Leben. Ein kurzer Augenblick der Zufriedenheit. Das sind Tage, die man mit tollen Menschen verbringt, in denen man einfach glücklich ist. Stunden, in denen man über seine Probleme redet, so dass man Menschen viel zu nah an sich heran lässt. Momente, die plötzlich zerplatzen, wie Seifenblasen. Dinge, die eben noch so greifbar waren, sind einfach weg. 

Durch die modernen Medien und sozialen Netzwerke, wie Facebook & Co kann man zwar sehen, was der Andere gerade so macht, doch sind wir mal ehrlich - wirklich kennen tut man diesen Menschen schon nach kurzer Zeit eigentlich gar nicht mehr. Wahrscheinlich kannte man ihn auch davor gar nicht. Das ist genau das Problem. Es gibt das schöne Leben. Und das reale Leben. Im schönen Leben befinden sich die Menschen, die ich gerade versucht habe zu beschreiben und im realen Leben (das natürlich auch oft schön ist!) warten Probleme und deine wahren Freunde. Die, die immer für dich da sind. Die, die du teilweise, oder auch häufig, nur zufällig getroffen hast und trotzdem die, denen du dein gesamtes Leben anvertraust. Die Menschen, die immer für dich da sind. 

Aber warum verliert man die anderen Menschen wieder? Es könnte doch auch mit denen eine wunderbare Freundschaft entstehen. Aber meistens ist das nicht möglich. Sei es aus mangelndem Interesse, zu weiter Entfernung oder sonstigem. Ich finde das eigentlich oft ziemlich unfair und nicht nachvollziehbar; einfach traurig.

Vermutlich spielt auch eine große Rolle, dass im realen Leben die realen Freunde warten. Man verliert den Kontakt zu anderen Menschen, weil man sie nicht mehr braucht. Wahrscheinlich sind das diese „Freunde“, von denen alle reden. Die, die man eigentlich gar nicht kennt. Die, von denen alle ach so viele haben. So ist es doch, oder seh ich das falsch? Was nützen mir „Freunde“, wenn sie nicht da sind, wenn ich sie am meisten brauche?! Nichts, ich denke auch. Ich brauch keine „Freunde“, um meine Facebookfreundschaftszahl in die Höhe zu treiben. Niemanden, mit dem ich angeben kann, um mein Ego aufzubessern. 

Auch jetzt geht es mir wieder so. Ich habe Menschen schon zu nah an mich heran gelassen; sie in mein Herz geschlossen, als dass ich mich einfach von ihnen trennen könnte. Auch wenn ich das gar nicht möchte, es passiert einfach. Ich weiß nicht, wohin das führen wird; ob man sich wiedersieht. Es kommt mir vor, als wäre das alles ein Traum. Ein Traum, aus dem man aufwacht. Ein Traum, der einem einfach die Wahrheit vorenthalten hat. Ein Traum, während dem man alles um sich herum vergessen konnte. Ich hoffe wirklich, dass es dieses Mal anders ist und es nicht nur eine Erinnerung bleibt, an der ich mich irgendwann festhalten kann.

Es gibt glücklicherweise auch noch andere Menschen, die ich eigentlich auch in diese Gruppe zähle. Aber die sind so lieb. So unglaublich wundervoll, dass man es eigentlich gar nicht in Worte fassen kann. Ich habe auf jeden Fall einen Menschen kennengelernt, den ich eigentlich nicht mehr missen möchte. Einen Menschen, der als wahrer Freund wahrscheinlich echt super ist und dessen Freunde wahnsinnig glücklich sein können, diesen zu haben. Einen Menschen, der mit wenigen Worten deinen Tag erhellt und viele Zweifel beiseite räumt. Aber auch hier weiß man nie, ob diese Bindung lange halten wird. Ich hoffe es. Und ich werde mein Bestes geben, weil ich erst gestern wieder gemerkt hab, was ein paar Worte auslösen können.

Aber wenn alle Stricke reißen und keine von diesen Urlaubsbekanntschaften von langer Dauer ist, dann weiß ich, dass ich immer Menschen habe, auf die ich zählen kann. Und im Endeffekt zählen diese Menschen. Die, die wirklich bedingungslos hinter dir stehen. Und davon gibt es wahrlich nicht viele im Leben. Ich für meinen Teil bin froh, dass ich diese Personen gefunden habe. Ich liebe euch.

Und auf Wiedersehen. <3

"Die nützlichsten Bücher sind die, die den Leser anregen, sie zu ergänzen." - Voltaire

Hallo Leute. 

Ich bin wieder mal am Start. Ich habe festgestellt, dass ich mal wieder mehr lesen müsste. Ich lese viel zu wenig. Warum? Als Kind, und auch ein wenig später noch, hab ich so viel mehr gelesen. Ich habe es geliebt, in andere Welten zu entfliehen, mich in andere Personen hineinzuversetzen. 

Irgendwann hat das jedoch abgenommen. Internet und diese ganzen anderen Dinge wurden  in den Vordergrund gerückt und mein Interesse für’s Lesen rückte nach und nach in den Hintergrund. Wenn ich so darüber nachdenke, finde ich das ganz schön schade, denn dadurch verpass ich so viele schöne Bücher, wie ich mir habe sagen lassen. Das sind Dinge, die mich ziemlich aufregen. 

Ich weiß auch nicht – früher war ich einfach so viel motivierter, was das Lesen angeht. Hm. Ich sollte das ändern. Denn dadurch schreib ich auch irgendwie weniger. Und ich liebe das Schreiben. Merkt man in letzter Zeit nicht so, ist mir bewusst. 

Ich weiß auch nicht. Es gibt so viele Menschen, die einfach so dumm sind und irgendwie demotivieren die mich. Warum auch immer… Ich könnte mich einfach stundenlang über dämliche Menschen aufregen. Ich mein, ich weiß ja auch nicht alles, im Leben nicht… aber es gibt gewisse Dinge, die gehören einfach in das Gehirn eines Erwachsenen. So etwas ist mir echt… unverständlich. Und macht mich aggressiv. Kann ja wohl echt nicht sein. 

Wie auch immer. Ich nehme mir vor, mal wieder ein Buch zu lesen. Ich habe so viele angefangen, aber nicht zu Ende gelesen. Könnte daran liegen, dass mich kein Buch so fesselt wie die „Harry Potter“ & die „Twilight“-Saga. Ganz schön traurig. Mal sehen, wie sich das so entwickelt. Ich könnte so viel lesen. Ich habe so unglaublich viel Langeweile. Bin so unglaublich oft allein. Keiner nervt. Perfekte Bedingungen. Vielleicht oder hoffentlich… kommt das Interesse zurück.

Nun ja, we’ll see. ;-)

Ich musste das nun erstmal loswerden. Sinnlos, dieser Post. Ich denke, da folgt heut noch einer. Der ist dann vermutlich etwas tiefgründiger als der hier. :D

Bis dahin!

Tuttu bene Italia ♥

Leeeeeute ♥
Man glaubt es kaum, aber ich hab's jetzt auch endlich mal geschafft, mir nochmal Gedanken über Italien zu machen & eeeendlich einen Blogpost dazu zu verfassen.. Für diejenigen, die's interessiert ;) Wenn nicht, dann ist mir das auch egal. Aber ich muss das jetzt mal festhalten. Bam! ♥ :)

Die zwei Wochen, die ich dieses Jahr mit Beeeecky & ganz vielen anderen wundervollen Menschen im ruf friendsclub in Italien verbringen durfte, waren wohl die allergeilsten 2 Wochen meines bisherigen Lebens. Meine Zeit reicht einfach gar nicht aus, um alle positiven Eindrücke festzuhalten.Orrrr, ich versuch mich kurzzufassen.. Aber nein, das kann ich eigentlich nicht.. also nehmt euch Zeit.. oder eben nicht. :D

Fangen wir bei der Anreise an.. oder erstmal beim Einsteigen.. ähm.. hallelujah.. es gibt schon eeeecht gutaussehende Menschen auf dieser Welt, aber nun ja, ich vertiefe dieses Thema nicht weiter :D - die 24 Stunden waren verdammt lang, aber hier fing schon ein kleines Unterhaltungsprogramm an, damit die 24 Stunden ein bisschen schneller vergehen. Bus fahren kann schon echt verdammt anstrengend sein, wenn man das Ziel einfach nicht erreicht. :D

Als wir endlich im friendsclub ankamen, wurden wir begrüßt & bekamen eine Führung über die Anlage.
Die nächsten Stunden hatten wir zur freien Verfügung, was ein bisschen seeeehr nervenaufreibend war, da wir noch nicht in unsere Unterkünfte konnten. Wir zweifelten, wollten uns nicht so ganz davon überzeugen lassen, dass es noch richtig, richtig toll wird. Aber - ES WURDE BESSER, um nicht zu sagen PERFEKT! Ach, an der Stelle muss ich noch erwähnen, dass Becky 'ne gute Menschenkenntnis hat und gleich während der ersten paar Stunden gemerkt hat, mit wem sie eigentlich nicht unbedingt nicht was zu tun haben möchte. Schade, dass ich nicht von Anfang an auf dich gehört habe.. Gewisse Personen hätten nämlich echt nicht sein müssen. :p Naaaaaaajaaaaaaa. :D Aus Fehlern lernt man. Hoffentlich!
Am Nachmittag hatten wir die Clubtanzeinführung, die uns echt suuupi viel Spaß gemacht hat, obwohl wir super müde waren. Das war gleichzeitig der Moment, der in uns ein weeeeenig Optimismus geweckt hat. :D Wir wurden dann auf die verschiedenen Villagios aufgeteilt und lernten unsere Teamer kennen. (An der Stelle ein ganz großes DANKE an die wundervollste Teamerin!!^^♥) Jeden Abend hatten wir im Villago unser Meeting, in dem wir über Probleme sprechen konnten & uns erzählten, was wir am Tag erlebt hatten. Blakeks und viel Gelaber.. war aber immer lustig.. denk ich.. :D als es einmal so richtig heftig gewittert hat, saßen wir nicht auf unseren Bänken, sondern vor unserer Lodge unter dem HOLZdach, was, so im Nachhinein überlegt, schon ziemlich dämlich ist.. :D Aber wir haben ja überlebt. :D

Erwähnte ich, dass wir in der Lodge geschlafen haben? So ein fetziges Holzhaus mit Mückengittern o.ä. als Fenster und Türen. War supi cool da, mit den.. anfangs 6, später 4 anderen Mädels.. :-) Aaaaach, ich hätte einfach nie gedacht, dass die Leute so toll drauf sind.. Am Rande bemerkt hatten wir eh die allergeilste Lodge und das allergeilste Villagio. Fertig. Punkt. ♥ Wenn ich jetzt noch über die ganzen Menschen  berichte, die mit uns in der Lodge geschlafen haben, werde ich gar nicht mehr fertig. Fakt ist, dass die wahnsinnig liebenswert waren & .. wer hätte das gedacht.. viel zu weit weg wohnen.. :( Abeeeer, wir versuchen in Kontakt zu bleiben.. hoffe ich.. wir wissen ja alle, was mit der Zeit mit Urlaubsfreunden passiert.. aber die Hoffnung stirbt zuletzt. :)

Das Essen fand ich persönlich super. Es gab 'ne große Auswahl, für jeden etwas. Jeden Nachmittag gab es außerdem leckeres Obst (Melooooooooooneeeeeeeeee *-* Erwähnte ich, dass ich Melone liebe? Und in Italien schmeckt Melone einfach 10000000x besser als hier..) und 24 Stunden am Tag eiskaltes Wasser. Das war schon ziemlich hilfreich bei der Hitze. Jaaa. So viel zu dem Thema.
Es gab jeden Tag sooo viel zu erleben! Abgesehen von den ganzen Ausflügen nach Rom, Siena (wobei wir da ja irgendwie nicht waren^^), Kletterpark etc., gab es jeden Tag zahlreiche Workshops, die Möglichkeit, am Strand die Seele baumeln zu lassen oder auch beim Musical mitzumachen. -> Germanys Next Bachelor!!! Ja man, wisst ihr bescheid!! :D Es war eifnach sooo schön. Die ganzen Tänze, die ich mir jeden Tag angeschaut habe, weil ich's selbst einfach nicht so drauf haben, waren so.. so.. toll <3 & die, die ich mitgetanzt habe, haben auch sooo viel Spaß gemacht. Die Leute, die mit uns geübt haben, waren eh bombe.. was soll ich dazu eigentlich noch sagen? Man muss es einfach erlebt haben. <3
Noch was zum Kletterpark... ich glaub, das war einer der tränenreichsten Tage in Tarquinia. Oh Gott, wie ich die Höhe doch hasse.. aber aufgrund gewisser Personen, die dann leider nicht da waren, habe ich mich ja doch überreden lassen. An der Stelle ein Hoch auf mich, dass ich's überlebt habe. Haha. :D
Die Teamer (oooooooooooh *-* es gab so viele tolle Teamer(innen), aber unsere war schlicht und einfach die ALLERBESTE!), Cookies (Nee, das sind keine Kekse, das sind die Kochmenschen :D), Nachtwächter (dazu komm ich gleich nochmal..), einfach alle Leute, die im friendsclub arbeiten, waren suuuuper lieb und immer für einen da, wenn es Probleme gab. Auch an den Tagen, an denen das Wetter nicht so toll war, was sehr selten vorkam, gab es hier immer was zu lachen. Ob nun Duschparty oder im Regen tanzen, es wurde einfach nie langweilig. Tjaha, ein Glück war ich zu dem Zeitpunkt nicht duschen.. (Wer geht eigentlich auch duschen, wenn's gewittert? Sowas dämliches!!! :D naaaaajaaaa :D)

Zum Thema Nachtwächter... Wir waren eine reine Mädchenlodge und ja, wer hätte das gedacht, als uns die Tiere genervt haben, haben wir nach Hilfe geschrien. Die 2 hässlichen fetten Spinnen wurden GOTT SEI DANK gleich am Anfang weggeklebt, ermordet durch den Besen.. oder was weiß ich.. auf jeden Fall waren sie weg.. EIN HOCH AUF SPIDERMAN. (Ja, einer der Nachtwächter bekam dann von uns diesen, meiner Meinung nach sehr passenden Namen!!)

Aber hey, das war nicht alles. Auch Nutrier und Ratten... oder Ameisen.. oder was auch immer.. statteten uns Besuche ab. (Ich sagte ja, wir waren cool :p) & dann halfen uns auch mal die Materialteamer, die die Löcher in den Netzen klebten oder... anderweitig zu beseitigen versuchten. :D Auch hier nochmal ein großes Danke! Auch wenn ihr das eh alle nie lesen werdet.. ach manno!! Sowas ärgerliches.. Da bin ich einmal nett und bedanke mich.. & dann sowas.. :D Spaß beiseite..
Am letzten Tag, nach den ganzen Ausflügen, Parties, Fotos etc. (die ich jetzt hier echt nicht alle beschreiben will, weil's sonst einfach zuuuuu lang wird.. merkt euch nur: Fahrt lieber bei Nacht nach Rom... am Tag besteht die Möglichkeit, dass die Hitze euch killt.) wurden wir verabschiedet und lagen uns weinend in den Armen. Oft. Lange. Mit so ziemlich allen Menschen, die wir ins Herz geschlossen hatten.. :( Die Zeit verging wie im Flug, leider. Ich kann es immer noch nicht glauben. :'(
Selbst auf der Rückfahrt, auf der ich permanent hätte heulen können, wurden wir noch super unterhalten und verbrachten unsere letzten Stunden mit Weinen UND Lachen. ♥  Verrückt oder?? Ach, PS.: Wir fuhren mit der geilsten Teamerin und dem... allerlustigsten Animateur nach Hause.. daher das Lachen. Haha. :D

Trotzdem waren alle meine Taschentücher leer, als wir in Berlin ankamen.. :( 
Aber was solls... oh man.. ich hab so viel einfach nicht beschrieben & hab trotzdem sooo viel hier hingeknallt. Ich hoffe, ich konnte denen, die gelesen haben, einen Einblick verschaffen... RUF, Leute! Reist mit RUUUUF ♥ Es war einfach nuuuur perfekt!!
 
Faaaaaaaaazit: Ich nehme aus diesem Urlaub uneeeeendlich viele tolle Erinnerungen mit und bin wahnsinnig glücklich, dass ich diese Reise gebucht habe. Es gibt sooooo viele liebe Menschen, die ich jetzt einfach nicht mehr missen möchte und insgesamt war es, wie schon anfangs gesagt, der beste Urlaub, den ich je hatte. Danke an alle, die diese Zeit so perfekt gemacht haben. Ich werde diese wunderschöne Zeit niemals vergessen. ♥ Ihr habt für immer einen Platz in meinem Herzen. ♥

& auch nochmal danke an dich, Becky, dass du es so lange mit mir ausgehalten hast & wir den tollsten Urlaub zusammen verbringen konnten. DANKE DANKE DANKE, dass ich immer mit dir weinen und lachen und... alles machen kann. :D I love you so much! :)

Das war's! Leider viel zu wenig geschrieben :D Aber ich habe die Gedanken alle in meinem Kopf. Für immer. <3

Mama.

Heute geht's um eine Person, der ich mein Leben zu verdanken hab. Ohne dich, Mami, würde es mich nicht geben. Ich hätte nicht die Chance, mein Leben zu leben und das beste daraus zu machen. 

Zwischen uns ist in den letzten Jahren so viel passiert und trotzdem bist du da und hältst mich fest, wenn ich dich brauche. Du bist für mich da, obwohl ich so oft durchgedreht bin, obwohl ich so viel gesagt hab, was ich nicht hätte sagen sollen. 

Jetzt bin ich von zu Hause weg, allein.. und vermisse dich unendlich doll. Ich denke über die ersten Jahre meines Lebens nach, die ich mit dir allein verbracht hab und denke an die schöne Zeit, die wir zusammen hatten. Die vielen Urlaube; die Momente, in denen du einfach meine Hand gehalten, meine Tränen weggewischt und mir gesagt hast, dass alles gut wird, das alles werde ich dir niemals vergessen. 

Auch wenn wir uns streiten, ich werde niemals vergessen, was du alles für mich getan hast. Du fehlst mir so, so sehr. Ich liebe dich über alles. ♥

»Deine warme Hand ist, seit ich denken kann, immer da gewesen, hat mir Halt gegeben.
Tränen weggewischt; mich vor der Dunkelheit beschützt; den rechten Weg gewiesen, wenn's nötig war, 'nen Schubs gegeben. Dafür sag ich 'danke' und ich weiß, es wird mir fehlen; doch ich denke, ich muss lernen, auch allein aufrecht zu stehen.

Mama, ich geh, ich geh, du, es tut mir leid. Mama, ich geh meinen Weg, versteh doch. Mama, ich geh, ja, ich geh, wenn ich glaub, es ist Zeit, Mama, ich geh.

Du hast mir immer zugehört. Egal ob ich gestört hab oder nicht, du hast Geduld gehabt mit mir. Ich weiß, du hast nicht immer Zeit gehabt, hast es doch gepackt. Es ist nicht deine Schuld, wenn's ab und an mal nicht geklappt hat. Sieh dir das Ergebnis an, schau mich an und sag mir dann, was ist schlimm daran, dass du stolz bist, dass du nicht aus Holz bist und eine Träne vergießt, wenn du mich heute siehst. Ich weiß es wohl, das ist dein Verdienst und der von Papa. Ihr zwei habt's geschafft, mich hierher gebracht, mit eurer Kraft. Doch nun bin ich dran, denn ich will sehen, ob ich auch alleine gehen kann.

Mama, ich geh, ich geh, du, es tut mir leid. Mama, ich geh meinen Weg, versteh doch. Mama, ich geh, ja, ich geh, wenn ich glaub, es ist Zeit, Mama, ich geh.

Bitte sei nicht traurig, du, ich renn dir ja nicht weg..«

Ich bin so groß geworden, hab mich weiter entwickelt. Hab Dinge getan, die vieles kaputt gemacht haben. Hab Dinge gesagt, die mir im Nachhinein so unendlich leid taten und doch kann ich die Zeit nicht zurückdrehen. Egal wie sehr ich mir das manchmal wünsche. 

Die Nächte, in denen ich weinend im Bett lag, weil sich so viel verändert hat, die haben mir gezeigt, dass nichts mehr so ist, wie es früher mal war, du aber trotzdem für mich da bist, wenn ich dich brauche.

»Seit der ersten Minute bist du für mich da. Es gab nie einen Tag, an dem's anders war. Du zeigst mir den Weg, ohne dass ich frag. Du weißt, wie's mir geht, auch wenn ich nichts sag.

Ich seh' dich in mir manchmal mehr als mir lieb ist. Schlag oft über Grenzen, doch weiß, du vergibst es. Ich hab Riesenglück, dass es dich gibt. Heut sag ich 'danke' dafür, ich hab dich lieb.

Wir sind nicht immer einer Meinung, doch das macht uns aus. Dein Lachen ist mehr wert, als der größte Applaus. Du hast mich wachsen sehen, auch über mich hinaus. Und flog ich zu hoch,
fingst du mich auf.

Ich seh' dich in mir manchmal mehr als mir lieb ist. Schlag oft über Grenzen, doch weiß, du vergibst es. Ich hab Riesenglück, dass es dich gibt. Heut sag ich 'danke' dafür, Mama, ich hab dich lieb..« ♥

Es tut mir leid, dass ich manchmal so scheiße bin, dass ich so schnell auf 180 bin, dass ich dich anschreie und ausraste. Das will ich nicht. Das hast du nicht verdient. Niemals. Ich weiß, du hattest es nicht leicht, wir beide nicht... trotzdem bist du da, nach wie vor. Für immer.

»You tucked me in, turned out the light. Kept me safe and sound at night. Little girls depend on things like that. Brushed my teeth and combed my hair, had to drive me everywhere. You were always there when I looked back.  

You had to do it all alone, make a living, make a home. Must have been as hard as it could be. And when I couldn't sleep at night, scared things wouldn't turn out right. You would hold my hand and sing to me..« ♥

I love you.

von allem nur das beste, ist schon lange her..

Lange nichts mehr geschrieben, fiel mir mal auf.. ist's jetzt wohl wieder mal an der Zeit für 'nen neuen Blogpost. Hat sich so unglaublich viel verändert, in den letzten Wochen, Monaten. Endlich 18; endlich volljährig. Unglaublich.. Hab meinen Wunsch, 'n AuPair-Jahr in Amerika zu machen, erstmal auf Eis gelegt.. warum auch nicht; tut ja fast nicht weh, das erstmal für ein paar Jahre aufzugeben.. Habe stattdessen mit meiner Ausbildung angefangen, was einerseits anfangs total ungewohnt war, mir jetzt allerdings wahnsinnig viel Spaß macht. Durch die Tage, die ich jetzt wieder in der Schule verbringen muss, hab ich Menschen kennengelernt, die ich nicht mehr missen möchte. Sie sind jetzt schon ein Teil meines Lebens geworden; vor allem zwei Personen. Die eine Person...die kenne ich eigentlich schon seit Jahren...traurigerweise haben wir uns damals irgendwie aus den Augen verloren.. jetzt haben wir uns wieder, was sagt man dazu? Im Übrigen verstehen wir uns blendend... was gibt's besseres? Womit wir bei der zweiten Person angekommen wären.. bei der Person, die mir in den letzten Wochen unglaublich geholfen hat & für mich da war. Danke dafür. Ich kann's mir ohne dich schon jetzt nicht mehr vorstellen. Du warst für mich da, als ich am Boden war; hast alles getan, um mich in der Schule aufzumuntern & hast das auch teilweise geschafft.. du fragst, wie's mir geht, du fragst, was passiert ist; danke.. echt. War ich lange Zeit in der Schule nicht mehr gewohnt. Ich hatte am Anfang solche Angst. Angst, vor dem, was kommt.. Angst vor den neuen Menschen; der neuen Umgebung. Angst davor, dass es schrecklich werden könnte, was dazu geführt hätte, dass ich's vielleicht wieder hingeschmissen hätte.. Eigentlich vor allem. Jetzt hat sich das schon alles ganz gut eingespielt.. & ich hab neuen Mut gefasst & bin froh, diese Entscheidung getroffen zu haben; auch wenn's nicht leicht war. Fahr ich also jeden Tag 'ne Stunde zur Schule & brauch nach der Schule zwei Stunden, bis ich wieder zu Hause bin.. aber was soll's.. habe Gott sei Dank Menschen, die mich begleiten & das alles etwas angenehmer gestalten. So, um's kurz zu fassen... gut angekommen & Menschen gefunden, denen ich jetzt schon mehr vertraue, als ich manch anderen je vertraut habe. ♥
So.. so viel zu dem Punkt, der gerade weitgehend mein Leben bestimmt; zumindest in ein paar Wochen wieder.. jetzt erstmal hässliche Ferien.. Könnt' ich ja schon wieder kotzen, weil mich Weihnachten aggro macht, mir das ganze Essen zum Hals raushängt und ich niemanden hab, mit dem ich hier tagtäglich quatschen kann.. Meine Familie hat mich schon nach den ersten paar Tagen wieder dezent genervt, weshalb ich umso glücklicher wäre, wären diese gefühlten 5 Wochen endlich vorbei. Die Zeiten, in denen ich mich auf Ferien gefreut hab, sind definitiv vorbei... oder kommen wieder, wenn der ganze Klausurmist wieder losgeht... ;x Auf die Tage freu ich mich jetzt eher minder..
Auf jeden Fall bin ich jetzt auch schon beim letzten Punkt angelangt.. Freunde.. oder die Menschen, die man lange Zeit dazugezählt hat.. ich bin in den letzten Wochen heillos überfordert.. mit allem.. mit der Situation, die auf mich wartet, wenn ich aus der Schule wieder nach Hause komme.. mit den Menschen, die mich dazu bringen, heillos überfordert zu sein, mit meiner Familie, die diesen Zustand nicht unbedingt verbessert.. Sagen wir's mal so; ich bin momentan eigentlich am liebsten in der Schule, weil ich mir da nicht permanent Vorwürfe anhören muss, schon gar nicht von den Menschen, von denen ich das am wenigsten erwartet hätte. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht hab.. Gewisse Dinge wissen gewisse Menschen auch nicht erst seit ein paar Wochen, sondern schon seit 'ner gefühlten Ewigkeit.. Wo dann jetzt auf einmal das Problem ist, das kann ich leider auch nicht sagen.. Mir fällt nur auf, dass ich mich hier in den letzten Wochen nur noch dämlich anmachen lassen muss, obwohl ich nichts falsch gemacht hab.. so seh ich das. Mir ist auch bewusst, dass es Menschen gibt, die das anders sehen.. aber es liegt nicht in meinem Ermessen, diesen Zustand zu ändern, weil ich glücklich bin bzw. war.. so wie's war.. Ich seh das gar nicht ein, dass ich mein Leben so lebe, wie's andere gerne hätten. Ich bin wie ich bin! Ich zieh' mein Ding jetzt durch; ich verändere mich! Aber wer macht das nicht? Ich kann nicht sagen, dass ich mich negativ verändert hätte, im Gegenteil.. dadurch, dass ich meinem Leben im Oktober endlich wieder 'nen Sinn gegeben habe, fühl ich mich nicht mehr ganz so beschissen & bin viel ausgeglichener.. Das sehen manche Menschen offensichtlich anders.. aber warum kümmer' ich mich eigentlich darum? Interessiert's euch, dass es mir dadurch beschissen geht? Kümmert ihr euch drum, wenn ich am Boden bin & mir permanent Tränen in die Augen steigen, weil ich drüber nachdenke, was aus uns geworden ist? Nein, warum auch. Soll mir auch egal sein.. theoretisch. Ist's mir nicht... praktisch. Geniale Sache, wie ich finde.. Aber es reicht mir langsam; ich hab's so satt, mich ständig anpassen zu müssen, um für irgendwas oder irgendwen gut genug zu sein. Das ist hier immer noch mein Leben & ich denke, dass ich auch entscheiden kann, was ich damit anstelle. So viel jetzt auch mal dazu. Dieses Niveau, auf dem du dich bewegst, ist mir eindeutig langsam viel zu blöd, aber wenn du der Meinung bist, du bist ohne mich besser dran, dann bitte, will ich dir nicht im Weg stehen. Traurige Sache..
So, das war's jetzt wieder.. ich musste grad nur mal meine Finger beschäftigen und dachte mir, ich aktualisier den Mist hier mal. Ich könnte noch so viel mehr schreiben...aber ich hab grad einfach keine Lust mehr.. Ich lass das dann jetzt so & danke den Menschen, die bis hier gekommen sind.. Gute Nacht..
P.S.: 'n sinnloser Scheiß hier, ist mir bewusst.

it's 3 a.m.; there's no one left to call..

Nachdem ich mal wieder gefühlte zehn Stunden auf der Suche nach meinen Kopfhörern war, die ich im Übrigen gerade gefunden hab, dachte ich mir, schreib' ich doch mal wieder was neues. Ist ja jetzt auch wieder 'ne Weile her und irgendwie ist in der letzten Zeit so viel passiert, was mich beschäftigt hat oder auch immer noch beschäftigt, aber das waren auch nicht wirklich Sachen, die unbedingt weltbewegend gewesen wären, weswegen ich mich letztendlich erstmal dazu entschlossen hab, nichts zu schreiben. Zwei Entwürfe, die wohl nie einer lesen wird, sind hier immer noch irgendwo gespeichert. Die beiden Texte, die ich anfing zu schreiben, weil mich Dinge so mitgenommen oder auch glücklich gemacht haben, dass ich sie einfach festhalten wollte. Leider war ich in den Momenten eher unfähig, meine Gefühle in Worte zu fassen, der Hauptgrund, wieso ich's dann doch gelassen hab. Jetzt ist es aber wieder mal soweit. 

Momentan ist es 1:20, ich sitze in meinem Bett und dröhn' mich mit Musik zu, während alle anderen irgendwie schlafen, weil sie wohl alle morgen, äh heute, wieder früh aufstehen und zur Schule gehen müssen. Hm. Ist auf der einen Seite irgendwie witzig zu sehen, wie alle lernen müssen und man selbst ausschlafen kann.. auf der anderen Seite aber auch wahnsinnig belastend, weil man weiß, dass man, nachdem man dann irgendwann wach ist, nichts zu tun hat. Gar nichts. Und dieser "Ich hänge in der Luft und mach' gar nichts, bis sich mir irgendwann die Chance dazu bietet"-Zustand ist irgendwie nicht so geil. Im Gegenteil, er deprimiert mich. Immer und immer mehr.

Klar, ich kann losgehen, mich informieren, was ich alles schönes machen kann, aber ist auch sinnlos, weil ich weiß, dass irgendwie alles erst ab achtzehn richtig funktioniert. Sind ja Gott sei Dank nur noch elf Tage, bis ich dieses Alter auch endlich mal erreicht habe. *yeaj* Wie auch immer.. ich hänge also zu Hause rum, hab ab und zu 'ne Fahrstunde, in der Hoffnung, meinen Führerschein irgendwann demnächst mal in den Händen halten zu können und ansonsten.. war's das auch irgendwie schon wieder. Ich hab das Glück, einem kleinen süßen Mädchen Nachhilfe geben zu können, was mich irgendwie glücklich macht, weil das so die zwei Stunden am Tag sind, an denen ich was zu tun hab. Schön, schön.

Von allen Seiten krieg' ich zu hören, dass ich doch mal irgendwas Sinnvolles machen müsste, was ich ja auch nicht schon seit Wochen vergeblich versuche. Das Schlimmste ist, dass es irgendwie überhaupt keine Rolle zu spielen scheint, was ich will, was ich mache oder was mir wirklich Spaß macht.. das tut dann schon ein bisschen weh. Ich weiß nicht, ob man das nachvollziehen kann, wenn man nicht in dieser Lage ist.. aber sich immer wieder anhören zu müssen, dass alles, was man macht, ja ganz gut ist ABER dass man ja noch dies und das machen könnte, ist auf Dauer echt nervenaufreibend und verletzend. Dieses Gefühl, niemals gut genug sein zu können verschwindet nicht, es wird nicht kleiner...es bleibt, wird höchstens größer.. nimmt zu und frisst mich langsam auf.

Nach außen hin sieht das alles immer so leicht aus aber das ist es nicht.. Na klar, jeder denkt, du bist fertig mit Schule, hast ein gechilltes Leben, alles ist super.. aber so ist das eigentlich ganz und gar nicht. Als würde es mir Spaß machen, den ganzen Tag zu Hause rumzusitzen.. als wär es schön, mit anzusehen, wie sich alle darüber freuen, dass sie jetzt an dieser und jener Uni angenommen sind.. als würde ich das alles so wegstecken, dass gerade eigentlich nichts so klappt, wie ich's gern gehabt hätte.. meine Schuld, keine Frage, trotzdem wäre es ab und an wirklich schön, wenn man 'ne Familie hätte, die auch mal in den Zeiten, in denen es eher nicht so ganz bergauf geht, 'n Rat hätte. Hab ich ja auch keine Lust mehr drauf, mir statt 'n paar tröstender Worte nur noch mehr Vorwürfe anzuhören. Reicht irgendwann echt. Zieht an den Nerven.. was auch nicht unbedingt aufbauend ist. Wie auch immer. Will ich mich mal nicht noch weiter darüber aufregen.

Ich bin verdammt müde (vom Nichtstun - witzig, oder? ^^) und würde echt gern schlafen.. womit ich bei meinem nächsten Problem angelangt wäre.. es geht nicht. Ich kann nicht mehr richtig schlafen. Ständig träum' ich irgendwelchen Mist; zu viel; zu verwirrend und einfach alles durcheinander... Ich weiß gar nicht, wann genau das angefangen hat aber es geht schon seit ein paar Wochen so. Ich schlaf nach langem Hin und Her irgendwann ein und dann fängt's an.. Verwirrende Fetzen. Nacht für Nacht. Stunde für Stunde. Minute für Minute und Sekunde für Sekunde. Jede Nacht aufs Neue. Früh wache ich auf, bin aufgelöst, teilweise am Weinen, weil mich erstens die Dinge, die ich träume, überfordern, falls ich mich ab und zu mal daran erinnern kann und zweitens die Tatsache, dass so viele Eindrücke auf mich einstürzen, die ich nicht zuordnen und vor allem nicht richtig verarbeiten kann, fertig macht.. Ist mir ja jeden Morgen aufs Neue zu blöd, dass ich erstmal 'ne Weile brauch', bis ich wieder richtig klar denken kann, weil sich in meinem Kopf einfach viel zu viele Dinge angesammelt haben. Vielleicht jetzt für den ein oder anderen verständlich, dass ich absolut keine Lust mehr hab ins Bett zu gehen. Noch vor ein paar Monaten war es so, dass ich schlafen gegangen bin, weil mir alles zu viel wurde. Auf einmal waren da Dinge, die ich so nie erleben würde und Menschen, die mir ihre Hand reichten, obwohl auch das nie geschehen würde. Ich hatte mir meine Traumwelt aufgebaut, in die ich mich jede Nacht flüchten konnte; für ein paar Stunden eine mehr oder weniger perfekte Welt.

Das hat sich schlagartig geändert, als plötzlich der eine Mensch vor mir stand, den ich versucht hatte, aus meinem Leben zu streichen, den ich versucht hatte, zu vergessen.. was mir bis dato relativ gut gelungen war. Auf einmal war aber alles wieder dagewesen. All die unerwiderten Gefühle, die ich verdrängt hatte. All die Tränen, die wegen ihm geflossen waren. Alles war wieder da. Super Sache. Auch in meinen Träumen war ich vor ihm nicht mehr sicher. Es ging wieder von vorne los, riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wie schon so oft. In diesem Atemzug danke an meine beste Freundin, die's nicht immer so leicht mit mir hat & trotzdem für mich da ist und versucht, mich wieder hochzuziehen.. Wenn's dir nicht gelingt, dann nimm's nicht persönlich. Ich bin schwierig. Das hat nichts mit dir zu tun. Das weißt du hoffentlich. Ich liebe dich & ich weiß nicht, wie ich ohne dich klarkommen sollte. Ich weiß nicht, was ich ohne deinen Größenwahn und deine scheiß Witze machen würde.. :D Auch wenn wir uns nicht so oft in den Arm nehmen können, weiß ich, dass du immer, ja, echt immer für mich da bist und meine Anrufe annimmst, wenn du eigentlich schon ahnen könntest, dass ich mich gleich wieder bei dir ausheule. Aldi-Talk sei Dank! :D Danke für alles, was du aufbauendes zu mir sagst, gesagt hast, sagen wirst.. Danke für jedes Skype-dings-telefonat, was ich mit dir führen darf. Oh danke Paula, dass du etwas von deiner wertvollen Zeit für mich opferst. :D Danke, dass sich dein Leben nicht IMMER um Fußball dreht, sondern du auch mal ein paar Minütchen hast, um mir zuzuhören. :* Du bist wahnsinnig wundervoll. (Oh, eine Alliteration.. :D) Danke!! Zurück zum Thema.. ja...was soll ich sagen, wieder beschloss ich, zu versuchen, ihn zu vergessen. Leichter gesagt als getan.. aber was soll's. Wem geht das nicht irgendwann mal so? Ich versuch mir bis heute einzureden, dass es irgendwann klappt. Ich schaff das. Wann auch immer.

Aber wenn ihr denkt, das war alles, dann habt ihr euch getäuscht. *muhaha*
Es gibt Momente in meinem Leben, in denen ich das Gefühl hab, dass einfach gar nichts, wirklich überhaupt nichts mehr klappt. Momente, in denen ich mich an einem bestimmten Menschen 'festgehalten' habe, der auf einmal der Meinung ist, er müsste mir nicht mehr dabei helfen, über diese Momente hinwegzukommen. Gut, er hat wahrscheinlich keine Ahnung, wie viel er dazu beigetragen hat, dass ich die letzten Monate überstanden hab aber naja.. Auf jeden Fall ist er entfernter denje und das ist auch nicht unbedingt vorteilhaft.. Ich weiß nicht mehr, was ich denken, geschweige denn fühlen soll. Es ist alles anders und ich hab nicht wirklich 'n Plan, warum das so ist. Ich muss es wohl so akzeptieren. So traurig wie es auch ist. Ist aber leider ein Punkt, der dazu beiträgt, dass meine Träume so verwirrend sind.. wie soll es auch anders sein, wenn ich nicht mal im wachen Zustand weiß, was ich über wen denken soll.. wenn ich mir nicht mehr darüber im Klaren bin, was richtig und was falsch ist.. womit ich richtig liege und womit ich mich komplett verrannt hab? Es ist eigentlich unmöglich. Vielleicht werden meine Träume wieder etwas harmonischer, wenn sich das alles irgendwie legt. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das will.. es ist einfach schwer, etwas loszulassen, was in deinem Leben 'ne megagroße Rolle spielt.. Aber ja, ich hab Zeit nachzudenken.. man hat ja sonst nichts zu tun..

Ich hab Musik.. Gottes Willen, ohne Musik würde ich einfach mal gar nicht klarkommen. Ich mein, was machen Menschen, die taub sind? Die sind doch echt richtig angearscht.. die tun mir verdammt leid.. ich kann mir sowas einfach überhaupt nicht vorstellen. Es muss schrecklich sein. Bin ich also froh, dass ich hören kann und all die wunderbar traurigen Songs genießen darf, die mir zeigen, dass ich mit meinen Gedanken und Gefühlen nicht allein bin. Danke Annie, dass du mir diesen wunderbaren Song geschrieben hast. Er spiegelt so viel von dem wieder, was momentan in mir vorgeht und ich hör' ihn mir so wahnsinnig gern an, weil ich ja sowieso alle Songtexte auf mein Leben beziehe.. :D ...aber einen Text zu haben, der so richtig maßgeschneidert ist, ist echt genial. <3 Er wird ein Hit, ich sag's dir. :D

Jaa.. was gibt es noch so unspannendes zu erzählen.. Hm. Also momentan bin ich teilweise echt ein nervliches Wrack, was durch die verschiedensten Faktoren ausgelöst wird.. Umso dankbarer bin ich für jeden Moment, den ich mit den wunderbarsten Menschen in Berlin und Umgebung verbringen kann. Mit den Menschen, die mir die Kraft geben, weiterzumachen. Die, die an mich glauben und mich in den Arm nehmen, wenn mir mal wieder alles hoffnungslos erscheint, was in letzter Zeit nicht unbedingt selten vorkommt. 

Anne und Becky - wenn ich mal wieder zu anstrengend bin, dann tut's mir leid.. ich weiß, ich kann ziemlich nervig sein aber bitte, bitte bleibt bei mir.. weil ich absolut nicht weiß, was ich ohne euch machen würde.. es wär nicht auszuhalten.. und ich kann und will mir nicht ausmalen, was für ein Mensch ich jetzt wäre, wenn ich euch letztes Jahr nicht kennengelernt hätte. Unglaublich. Danke Anne, dass du mit mir am Alex sitzt und die sinnlosesten Gespräche führst, weil du ja auch sonst nix zu tun hast.. :D Danke, dass ich so oft bei dir schlafen kann, wenn's mir dreckig geht & danke, dass du für mich da bist. Danke, dass es dich gibt & du mich einfach nicht allein lässt.. du bist mir unglaublich wichtig & das wird sich so schnell nicht ändern. Ähm, hoffentlich nie! i ♥ u so much. :*

So.. Becky! Danke, dass du in mein Leben getreten bist. Danke, dass du mir zuhörst & mich verstehst.. Ich könnte mir wirklich keine bessere Seelenverwandte vorstellen. Ganz ehrlich, es ist manchmal so wahnsinnig gruselig aber gut, dass es mir mit dir so geht und nicht mit irgendeinem Menschen, den ich nicht mag. Na jetzt stell dir das mal vor.. das wär grausam.. aber geht sowas eigentlich? Na, wie auch immer.. Danke! Du bist in den letzten Monaten wie eine Schwester für mich geworden... mit 'ner Familie, von der ich nur träumen kann. Du hast die wohl zuckersüßeste Schwester, die man sich vorstellen kann und Eltern & Großeltern, mit denen du dich echt wahnsinnig glücklich schätzen kannst. Ich bin dir so dankbar dafür, dass du mich ein Teil davon miterleben lässt. Die Zeit, die ich bei und mit dir verbringe ist einfach nur unbeschreiblich schön und danke auch für letztes Wochenende, an dem ich endlich mal wieder mehr als nur ein paar Stunden mit dir verbringen durfte. Meine persönliche Shopping-Queen.. :D Ich liebe dich! ♥

Ohweia.. das war jetzt ganz schön viel.. naja, so hab ich jetzt immerhin ein paar Stunden totgeschlagen. Mal sehen, was sich mit dem Rest noch so anfangen lässt. Ich muss mal eben noch was loswerden. Danke an Twitter, dass es immer da ist und mich meine Lebensgeschichte erzählen lässt, wenn ich gerade nichts anderes zu tun hab.. :D

Mittlerweile ist es 3:10, meine Mama und meine Schwester stehen in 3 Stunden auf und vielleicht werd ich das auch machen. Dann ist die Chance geringer, dass mich solche schrecklich unschönen Träume aufsuchen.. :x Jaaa.. wer das jetzt alles bis hierhin gelesen hat, danke für's Lesen.. Sorry für's Jammern und die vielen Wiederholungen.. Es ist spät und ich hatte nichts zu tun.. Auf jeden Fall pack' ich jetzt meinen Laptop weg, wenn ich das hier fertig hab.

DANKE an Becky, Anne & Paula, dass ihr für mich da seid und ich euch als meine tollsten Freunde der Welt bezeichnen kann. Ohne euch würde einfach gar nichts laufen.. & jaa.. einfach danke, dass ihr mir zuhört, egal wie viel Scheiße ich laber' & ihr wisst ja, ich hör' euch auch immer wieder gern zu und versuch' euch zu helfen.. <3 Ich liebe euch! Alle!♥

Das gilt auch irgendwie für alle anderen.. wenn ihr ein Problem habt, dann redet mit mir.. ich hör gern zu und versuch zu helfen. Ein Versuch ist es wert.. Und Lara? Kopf hoch! Es gibt Menschen, denen du wirklich wichtig bist und die dich aufbauen werden, wenn's nicht so läuft. Merk dir das. ♥ :)

Und das war's jetzt echt mal. Mir fiel gerade auf, wie sehr ich Deutsch vermisse. Das einzige Fach in der Schule, in dem ich das machen konnte, was ich gern mache - schreiben! Viel Müll und vor allem viel zu viel anderen Kram. Aber was soll's. That's me! :D (Ein weiser Mensch würde jetzt auch wieder sagen - "Komm zum Punkt!" ;)) 

Aber..aber..aber... das mach ich jetzt. Gute Nacht, Welt! ♥