von allem nur das beste, ist schon lange her..

Lange nichts mehr geschrieben, fiel mir mal auf.. ist's jetzt wohl wieder mal an der Zeit für 'nen neuen Blogpost. Hat sich so unglaublich viel verändert, in den letzten Wochen, Monaten. Endlich 18; endlich volljährig. Unglaublich.. Hab meinen Wunsch, 'n AuPair-Jahr in Amerika zu machen, erstmal auf Eis gelegt.. warum auch nicht; tut ja fast nicht weh, das erstmal für ein paar Jahre aufzugeben.. Habe stattdessen mit meiner Ausbildung angefangen, was einerseits anfangs total ungewohnt war, mir jetzt allerdings wahnsinnig viel Spaß macht. Durch die Tage, die ich jetzt wieder in der Schule verbringen muss, hab ich Menschen kennengelernt, die ich nicht mehr missen möchte. Sie sind jetzt schon ein Teil meines Lebens geworden; vor allem zwei Personen. Die eine Person...die kenne ich eigentlich schon seit Jahren...traurigerweise haben wir uns damals irgendwie aus den Augen verloren.. jetzt haben wir uns wieder, was sagt man dazu? Im Übrigen verstehen wir uns blendend... was gibt's besseres? Womit wir bei der zweiten Person angekommen wären.. bei der Person, die mir in den letzten Wochen unglaublich geholfen hat & für mich da war. Danke dafür. Ich kann's mir ohne dich schon jetzt nicht mehr vorstellen. Du warst für mich da, als ich am Boden war; hast alles getan, um mich in der Schule aufzumuntern & hast das auch teilweise geschafft.. du fragst, wie's mir geht, du fragst, was passiert ist; danke.. echt. War ich lange Zeit in der Schule nicht mehr gewohnt. Ich hatte am Anfang solche Angst. Angst, vor dem, was kommt.. Angst vor den neuen Menschen; der neuen Umgebung. Angst davor, dass es schrecklich werden könnte, was dazu geführt hätte, dass ich's vielleicht wieder hingeschmissen hätte.. Eigentlich vor allem. Jetzt hat sich das schon alles ganz gut eingespielt.. & ich hab neuen Mut gefasst & bin froh, diese Entscheidung getroffen zu haben; auch wenn's nicht leicht war. Fahr ich also jeden Tag 'ne Stunde zur Schule & brauch nach der Schule zwei Stunden, bis ich wieder zu Hause bin.. aber was soll's.. habe Gott sei Dank Menschen, die mich begleiten & das alles etwas angenehmer gestalten. So, um's kurz zu fassen... gut angekommen & Menschen gefunden, denen ich jetzt schon mehr vertraue, als ich manch anderen je vertraut habe. ♥
So.. so viel zu dem Punkt, der gerade weitgehend mein Leben bestimmt; zumindest in ein paar Wochen wieder.. jetzt erstmal hässliche Ferien.. Könnt' ich ja schon wieder kotzen, weil mich Weihnachten aggro macht, mir das ganze Essen zum Hals raushängt und ich niemanden hab, mit dem ich hier tagtäglich quatschen kann.. Meine Familie hat mich schon nach den ersten paar Tagen wieder dezent genervt, weshalb ich umso glücklicher wäre, wären diese gefühlten 5 Wochen endlich vorbei. Die Zeiten, in denen ich mich auf Ferien gefreut hab, sind definitiv vorbei... oder kommen wieder, wenn der ganze Klausurmist wieder losgeht... ;x Auf die Tage freu ich mich jetzt eher minder..
Auf jeden Fall bin ich jetzt auch schon beim letzten Punkt angelangt.. Freunde.. oder die Menschen, die man lange Zeit dazugezählt hat.. ich bin in den letzten Wochen heillos überfordert.. mit allem.. mit der Situation, die auf mich wartet, wenn ich aus der Schule wieder nach Hause komme.. mit den Menschen, die mich dazu bringen, heillos überfordert zu sein, mit meiner Familie, die diesen Zustand nicht unbedingt verbessert.. Sagen wir's mal so; ich bin momentan eigentlich am liebsten in der Schule, weil ich mir da nicht permanent Vorwürfe anhören muss, schon gar nicht von den Menschen, von denen ich das am wenigsten erwartet hätte. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht hab.. Gewisse Dinge wissen gewisse Menschen auch nicht erst seit ein paar Wochen, sondern schon seit 'ner gefühlten Ewigkeit.. Wo dann jetzt auf einmal das Problem ist, das kann ich leider auch nicht sagen.. Mir fällt nur auf, dass ich mich hier in den letzten Wochen nur noch dämlich anmachen lassen muss, obwohl ich nichts falsch gemacht hab.. so seh ich das. Mir ist auch bewusst, dass es Menschen gibt, die das anders sehen.. aber es liegt nicht in meinem Ermessen, diesen Zustand zu ändern, weil ich glücklich bin bzw. war.. so wie's war.. Ich seh das gar nicht ein, dass ich mein Leben so lebe, wie's andere gerne hätten. Ich bin wie ich bin! Ich zieh' mein Ding jetzt durch; ich verändere mich! Aber wer macht das nicht? Ich kann nicht sagen, dass ich mich negativ verändert hätte, im Gegenteil.. dadurch, dass ich meinem Leben im Oktober endlich wieder 'nen Sinn gegeben habe, fühl ich mich nicht mehr ganz so beschissen & bin viel ausgeglichener.. Das sehen manche Menschen offensichtlich anders.. aber warum kümmer' ich mich eigentlich darum? Interessiert's euch, dass es mir dadurch beschissen geht? Kümmert ihr euch drum, wenn ich am Boden bin & mir permanent Tränen in die Augen steigen, weil ich drüber nachdenke, was aus uns geworden ist? Nein, warum auch. Soll mir auch egal sein.. theoretisch. Ist's mir nicht... praktisch. Geniale Sache, wie ich finde.. Aber es reicht mir langsam; ich hab's so satt, mich ständig anpassen zu müssen, um für irgendwas oder irgendwen gut genug zu sein. Das ist hier immer noch mein Leben & ich denke, dass ich auch entscheiden kann, was ich damit anstelle. So viel jetzt auch mal dazu. Dieses Niveau, auf dem du dich bewegst, ist mir eindeutig langsam viel zu blöd, aber wenn du der Meinung bist, du bist ohne mich besser dran, dann bitte, will ich dir nicht im Weg stehen. Traurige Sache..
So, das war's jetzt wieder.. ich musste grad nur mal meine Finger beschäftigen und dachte mir, ich aktualisier den Mist hier mal. Ich könnte noch so viel mehr schreiben...aber ich hab grad einfach keine Lust mehr.. Ich lass das dann jetzt so & danke den Menschen, die bis hier gekommen sind.. Gute Nacht..
P.S.: 'n sinnloser Scheiß hier, ist mir bewusst.

it's 3 a.m.; there's no one left to call..

Nachdem ich mal wieder gefühlte zehn Stunden auf der Suche nach meinen Kopfhörern war, die ich im Übrigen gerade gefunden hab, dachte ich mir, schreib' ich doch mal wieder was neues. Ist ja jetzt auch wieder 'ne Weile her und irgendwie ist in der letzten Zeit so viel passiert, was mich beschäftigt hat oder auch immer noch beschäftigt, aber das waren auch nicht wirklich Sachen, die unbedingt weltbewegend gewesen wären, weswegen ich mich letztendlich erstmal dazu entschlossen hab, nichts zu schreiben. Zwei Entwürfe, die wohl nie einer lesen wird, sind hier immer noch irgendwo gespeichert. Die beiden Texte, die ich anfing zu schreiben, weil mich Dinge so mitgenommen oder auch glücklich gemacht haben, dass ich sie einfach festhalten wollte. Leider war ich in den Momenten eher unfähig, meine Gefühle in Worte zu fassen, der Hauptgrund, wieso ich's dann doch gelassen hab. Jetzt ist es aber wieder mal soweit. 

Momentan ist es 1:20, ich sitze in meinem Bett und dröhn' mich mit Musik zu, während alle anderen irgendwie schlafen, weil sie wohl alle morgen, äh heute, wieder früh aufstehen und zur Schule gehen müssen. Hm. Ist auf der einen Seite irgendwie witzig zu sehen, wie alle lernen müssen und man selbst ausschlafen kann.. auf der anderen Seite aber auch wahnsinnig belastend, weil man weiß, dass man, nachdem man dann irgendwann wach ist, nichts zu tun hat. Gar nichts. Und dieser "Ich hänge in der Luft und mach' gar nichts, bis sich mir irgendwann die Chance dazu bietet"-Zustand ist irgendwie nicht so geil. Im Gegenteil, er deprimiert mich. Immer und immer mehr.

Klar, ich kann losgehen, mich informieren, was ich alles schönes machen kann, aber ist auch sinnlos, weil ich weiß, dass irgendwie alles erst ab achtzehn richtig funktioniert. Sind ja Gott sei Dank nur noch elf Tage, bis ich dieses Alter auch endlich mal erreicht habe. *yeaj* Wie auch immer.. ich hänge also zu Hause rum, hab ab und zu 'ne Fahrstunde, in der Hoffnung, meinen Führerschein irgendwann demnächst mal in den Händen halten zu können und ansonsten.. war's das auch irgendwie schon wieder. Ich hab das Glück, einem kleinen süßen Mädchen Nachhilfe geben zu können, was mich irgendwie glücklich macht, weil das so die zwei Stunden am Tag sind, an denen ich was zu tun hab. Schön, schön.

Von allen Seiten krieg' ich zu hören, dass ich doch mal irgendwas Sinnvolles machen müsste, was ich ja auch nicht schon seit Wochen vergeblich versuche. Das Schlimmste ist, dass es irgendwie überhaupt keine Rolle zu spielen scheint, was ich will, was ich mache oder was mir wirklich Spaß macht.. das tut dann schon ein bisschen weh. Ich weiß nicht, ob man das nachvollziehen kann, wenn man nicht in dieser Lage ist.. aber sich immer wieder anhören zu müssen, dass alles, was man macht, ja ganz gut ist ABER dass man ja noch dies und das machen könnte, ist auf Dauer echt nervenaufreibend und verletzend. Dieses Gefühl, niemals gut genug sein zu können verschwindet nicht, es wird nicht kleiner...es bleibt, wird höchstens größer.. nimmt zu und frisst mich langsam auf.

Nach außen hin sieht das alles immer so leicht aus aber das ist es nicht.. Na klar, jeder denkt, du bist fertig mit Schule, hast ein gechilltes Leben, alles ist super.. aber so ist das eigentlich ganz und gar nicht. Als würde es mir Spaß machen, den ganzen Tag zu Hause rumzusitzen.. als wär es schön, mit anzusehen, wie sich alle darüber freuen, dass sie jetzt an dieser und jener Uni angenommen sind.. als würde ich das alles so wegstecken, dass gerade eigentlich nichts so klappt, wie ich's gern gehabt hätte.. meine Schuld, keine Frage, trotzdem wäre es ab und an wirklich schön, wenn man 'ne Familie hätte, die auch mal in den Zeiten, in denen es eher nicht so ganz bergauf geht, 'n Rat hätte. Hab ich ja auch keine Lust mehr drauf, mir statt 'n paar tröstender Worte nur noch mehr Vorwürfe anzuhören. Reicht irgendwann echt. Zieht an den Nerven.. was auch nicht unbedingt aufbauend ist. Wie auch immer. Will ich mich mal nicht noch weiter darüber aufregen.

Ich bin verdammt müde (vom Nichtstun - witzig, oder? ^^) und würde echt gern schlafen.. womit ich bei meinem nächsten Problem angelangt wäre.. es geht nicht. Ich kann nicht mehr richtig schlafen. Ständig träum' ich irgendwelchen Mist; zu viel; zu verwirrend und einfach alles durcheinander... Ich weiß gar nicht, wann genau das angefangen hat aber es geht schon seit ein paar Wochen so. Ich schlaf nach langem Hin und Her irgendwann ein und dann fängt's an.. Verwirrende Fetzen. Nacht für Nacht. Stunde für Stunde. Minute für Minute und Sekunde für Sekunde. Jede Nacht aufs Neue. Früh wache ich auf, bin aufgelöst, teilweise am Weinen, weil mich erstens die Dinge, die ich träume, überfordern, falls ich mich ab und zu mal daran erinnern kann und zweitens die Tatsache, dass so viele Eindrücke auf mich einstürzen, die ich nicht zuordnen und vor allem nicht richtig verarbeiten kann, fertig macht.. Ist mir ja jeden Morgen aufs Neue zu blöd, dass ich erstmal 'ne Weile brauch', bis ich wieder richtig klar denken kann, weil sich in meinem Kopf einfach viel zu viele Dinge angesammelt haben. Vielleicht jetzt für den ein oder anderen verständlich, dass ich absolut keine Lust mehr hab ins Bett zu gehen. Noch vor ein paar Monaten war es so, dass ich schlafen gegangen bin, weil mir alles zu viel wurde. Auf einmal waren da Dinge, die ich so nie erleben würde und Menschen, die mir ihre Hand reichten, obwohl auch das nie geschehen würde. Ich hatte mir meine Traumwelt aufgebaut, in die ich mich jede Nacht flüchten konnte; für ein paar Stunden eine mehr oder weniger perfekte Welt.

Das hat sich schlagartig geändert, als plötzlich der eine Mensch vor mir stand, den ich versucht hatte, aus meinem Leben zu streichen, den ich versucht hatte, zu vergessen.. was mir bis dato relativ gut gelungen war. Auf einmal war aber alles wieder dagewesen. All die unerwiderten Gefühle, die ich verdrängt hatte. All die Tränen, die wegen ihm geflossen waren. Alles war wieder da. Super Sache. Auch in meinen Träumen war ich vor ihm nicht mehr sicher. Es ging wieder von vorne los, riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wie schon so oft. In diesem Atemzug danke an meine beste Freundin, die's nicht immer so leicht mit mir hat & trotzdem für mich da ist und versucht, mich wieder hochzuziehen.. Wenn's dir nicht gelingt, dann nimm's nicht persönlich. Ich bin schwierig. Das hat nichts mit dir zu tun. Das weißt du hoffentlich. Ich liebe dich & ich weiß nicht, wie ich ohne dich klarkommen sollte. Ich weiß nicht, was ich ohne deinen Größenwahn und deine scheiß Witze machen würde.. :D Auch wenn wir uns nicht so oft in den Arm nehmen können, weiß ich, dass du immer, ja, echt immer für mich da bist und meine Anrufe annimmst, wenn du eigentlich schon ahnen könntest, dass ich mich gleich wieder bei dir ausheule. Aldi-Talk sei Dank! :D Danke für alles, was du aufbauendes zu mir sagst, gesagt hast, sagen wirst.. Danke für jedes Skype-dings-telefonat, was ich mit dir führen darf. Oh danke Paula, dass du etwas von deiner wertvollen Zeit für mich opferst. :D Danke, dass sich dein Leben nicht IMMER um Fußball dreht, sondern du auch mal ein paar Minütchen hast, um mir zuzuhören. :* Du bist wahnsinnig wundervoll. (Oh, eine Alliteration.. :D) Danke!! Zurück zum Thema.. ja...was soll ich sagen, wieder beschloss ich, zu versuchen, ihn zu vergessen. Leichter gesagt als getan.. aber was soll's. Wem geht das nicht irgendwann mal so? Ich versuch mir bis heute einzureden, dass es irgendwann klappt. Ich schaff das. Wann auch immer.

Aber wenn ihr denkt, das war alles, dann habt ihr euch getäuscht. *muhaha*
Es gibt Momente in meinem Leben, in denen ich das Gefühl hab, dass einfach gar nichts, wirklich überhaupt nichts mehr klappt. Momente, in denen ich mich an einem bestimmten Menschen 'festgehalten' habe, der auf einmal der Meinung ist, er müsste mir nicht mehr dabei helfen, über diese Momente hinwegzukommen. Gut, er hat wahrscheinlich keine Ahnung, wie viel er dazu beigetragen hat, dass ich die letzten Monate überstanden hab aber naja.. Auf jeden Fall ist er entfernter denje und das ist auch nicht unbedingt vorteilhaft.. Ich weiß nicht mehr, was ich denken, geschweige denn fühlen soll. Es ist alles anders und ich hab nicht wirklich 'n Plan, warum das so ist. Ich muss es wohl so akzeptieren. So traurig wie es auch ist. Ist aber leider ein Punkt, der dazu beiträgt, dass meine Träume so verwirrend sind.. wie soll es auch anders sein, wenn ich nicht mal im wachen Zustand weiß, was ich über wen denken soll.. wenn ich mir nicht mehr darüber im Klaren bin, was richtig und was falsch ist.. womit ich richtig liege und womit ich mich komplett verrannt hab? Es ist eigentlich unmöglich. Vielleicht werden meine Träume wieder etwas harmonischer, wenn sich das alles irgendwie legt. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das will.. es ist einfach schwer, etwas loszulassen, was in deinem Leben 'ne megagroße Rolle spielt.. Aber ja, ich hab Zeit nachzudenken.. man hat ja sonst nichts zu tun..

Ich hab Musik.. Gottes Willen, ohne Musik würde ich einfach mal gar nicht klarkommen. Ich mein, was machen Menschen, die taub sind? Die sind doch echt richtig angearscht.. die tun mir verdammt leid.. ich kann mir sowas einfach überhaupt nicht vorstellen. Es muss schrecklich sein. Bin ich also froh, dass ich hören kann und all die wunderbar traurigen Songs genießen darf, die mir zeigen, dass ich mit meinen Gedanken und Gefühlen nicht allein bin. Danke Annie, dass du mir diesen wunderbaren Song geschrieben hast. Er spiegelt so viel von dem wieder, was momentan in mir vorgeht und ich hör' ihn mir so wahnsinnig gern an, weil ich ja sowieso alle Songtexte auf mein Leben beziehe.. :D ...aber einen Text zu haben, der so richtig maßgeschneidert ist, ist echt genial. <3 Er wird ein Hit, ich sag's dir. :D

Jaa.. was gibt es noch so unspannendes zu erzählen.. Hm. Also momentan bin ich teilweise echt ein nervliches Wrack, was durch die verschiedensten Faktoren ausgelöst wird.. Umso dankbarer bin ich für jeden Moment, den ich mit den wunderbarsten Menschen in Berlin und Umgebung verbringen kann. Mit den Menschen, die mir die Kraft geben, weiterzumachen. Die, die an mich glauben und mich in den Arm nehmen, wenn mir mal wieder alles hoffnungslos erscheint, was in letzter Zeit nicht unbedingt selten vorkommt. 

Anne und Becky - wenn ich mal wieder zu anstrengend bin, dann tut's mir leid.. ich weiß, ich kann ziemlich nervig sein aber bitte, bitte bleibt bei mir.. weil ich absolut nicht weiß, was ich ohne euch machen würde.. es wär nicht auszuhalten.. und ich kann und will mir nicht ausmalen, was für ein Mensch ich jetzt wäre, wenn ich euch letztes Jahr nicht kennengelernt hätte. Unglaublich. Danke Anne, dass du mit mir am Alex sitzt und die sinnlosesten Gespräche führst, weil du ja auch sonst nix zu tun hast.. :D Danke, dass ich so oft bei dir schlafen kann, wenn's mir dreckig geht & danke, dass du für mich da bist. Danke, dass es dich gibt & du mich einfach nicht allein lässt.. du bist mir unglaublich wichtig & das wird sich so schnell nicht ändern. Ähm, hoffentlich nie! i ♥ u so much. :*

So.. Becky! Danke, dass du in mein Leben getreten bist. Danke, dass du mir zuhörst & mich verstehst.. Ich könnte mir wirklich keine bessere Seelenverwandte vorstellen. Ganz ehrlich, es ist manchmal so wahnsinnig gruselig aber gut, dass es mir mit dir so geht und nicht mit irgendeinem Menschen, den ich nicht mag. Na jetzt stell dir das mal vor.. das wär grausam.. aber geht sowas eigentlich? Na, wie auch immer.. Danke! Du bist in den letzten Monaten wie eine Schwester für mich geworden... mit 'ner Familie, von der ich nur träumen kann. Du hast die wohl zuckersüßeste Schwester, die man sich vorstellen kann und Eltern & Großeltern, mit denen du dich echt wahnsinnig glücklich schätzen kannst. Ich bin dir so dankbar dafür, dass du mich ein Teil davon miterleben lässt. Die Zeit, die ich bei und mit dir verbringe ist einfach nur unbeschreiblich schön und danke auch für letztes Wochenende, an dem ich endlich mal wieder mehr als nur ein paar Stunden mit dir verbringen durfte. Meine persönliche Shopping-Queen.. :D Ich liebe dich! ♥

Ohweia.. das war jetzt ganz schön viel.. naja, so hab ich jetzt immerhin ein paar Stunden totgeschlagen. Mal sehen, was sich mit dem Rest noch so anfangen lässt. Ich muss mal eben noch was loswerden. Danke an Twitter, dass es immer da ist und mich meine Lebensgeschichte erzählen lässt, wenn ich gerade nichts anderes zu tun hab.. :D

Mittlerweile ist es 3:10, meine Mama und meine Schwester stehen in 3 Stunden auf und vielleicht werd ich das auch machen. Dann ist die Chance geringer, dass mich solche schrecklich unschönen Träume aufsuchen.. :x Jaaa.. wer das jetzt alles bis hierhin gelesen hat, danke für's Lesen.. Sorry für's Jammern und die vielen Wiederholungen.. Es ist spät und ich hatte nichts zu tun.. Auf jeden Fall pack' ich jetzt meinen Laptop weg, wenn ich das hier fertig hab.

DANKE an Becky, Anne & Paula, dass ihr für mich da seid und ich euch als meine tollsten Freunde der Welt bezeichnen kann. Ohne euch würde einfach gar nichts laufen.. & jaa.. einfach danke, dass ihr mir zuhört, egal wie viel Scheiße ich laber' & ihr wisst ja, ich hör' euch auch immer wieder gern zu und versuch' euch zu helfen.. <3 Ich liebe euch! Alle!♥

Das gilt auch irgendwie für alle anderen.. wenn ihr ein Problem habt, dann redet mit mir.. ich hör gern zu und versuch zu helfen. Ein Versuch ist es wert.. Und Lara? Kopf hoch! Es gibt Menschen, denen du wirklich wichtig bist und die dich aufbauen werden, wenn's nicht so läuft. Merk dir das. ♥ :)

Und das war's jetzt echt mal. Mir fiel gerade auf, wie sehr ich Deutsch vermisse. Das einzige Fach in der Schule, in dem ich das machen konnte, was ich gern mache - schreiben! Viel Müll und vor allem viel zu viel anderen Kram. Aber was soll's. That's me! :D (Ein weiser Mensch würde jetzt auch wieder sagen - "Komm zum Punkt!" ;)) 

Aber..aber..aber... das mach ich jetzt. Gute Nacht, Welt! ♥

fast gar nicht in dich verliebt.

»Zwar lieg ich nachts stundenlang wach und denk an dich,
doch in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht.
Zwar gibt es keinen schöneren Mann auf der ganzen Welt für mich,
doch in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht.

Eigentlich bist du mir egal.
Eigentlich bist du nicht mein Typ,
und auf jeden Fall bin gar nicht in dich verliebt.

Ich steh' zwar ab und zu einfach nur so vor deiner Tür,
doch im Prinzip will ich gar nichts von dir.
Dein Foto hängt wirklich nur zufällig hier,
im Prinzip will ich gar nichts von dir.

Eigentlich bist du mir egal.
Eigentlich bist du nicht mein Typ,
und auf jeden Fall bin ich gar nicht in dich verliebt.

Du bist nur Luft für mich, ganz unwichtig, total banal.
Ich nehm' dich gar nicht wahr.
Du bist mir einfach phänomenal egal.

Ich muss es dir gestehen, selbst wenn dein Herz daran zerbricht,
in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht.
Du hast so schöne Augen und ein noch schöneres Gesicht,
in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht.

Eigentlich bist du mir egal.
Eigentlich bist du nicht mein Typ,
und auf jeden Fall bin ich fast gar nicht in dich verliebt.
Fast gar nicht in dich verliebt...«

...phänomenal egal.

everybody's tryin' to get in my head; I wanna listen to my own heart talking ♥

Mir fiel gerade auf, dass ich schon ziemlich lange nichts mehr geschrieben hab. Überhaupt nichts. Abgesehen von blöden Klausuren. Ja, dann hatte ich die mündliche Abiprüfung und hab die natürlich prompt in den Sand gesetzt. Schade! -.- Kann ich nicht mehr ändern. Aber jetzt sitze ich hier und warte, dass die Zeit endlich vergeht, weil ich in zwei Stunden die Ergebnisse von meinen schriftlichen Prüfungen bekomme. Ja, und wie man das so kennt, vergeht die Zeit natürlich nie, wenn man es gerade gern hätte. Dieses Gefühl gerade...es ist wie dieses Gefühl, das ich spüre, bevor ich Chris sehe.. aber so negativ. Meine Hände zittern und mir ist schlecht, weil sich in zwei Stunden einfach alles entscheidet. Entweder ich hab's geschafft; mit 'nem schlechteren Durchschnitt als ich ihn mir eigentlich vorgenommen hatte; aber eben trotzdem Abi; etwas, auf das ich zwölf Jahre lang hingearbeitet hab.. oder.. naja, Nachprüfung. Es ist so gemein, dass die Lehrer es seit 'ner Ewigkeit wissen und einfach nichts sagen. Nichts. Gar nichts. Vollkommene Ungewissheit. Das macht einen fertig. Alle kommen schon wieder & berichten. Abi bestanden. Abi in der Tasche.. und so weiter. Und ich sitze hier und weiß noch immer nichts. Ja, so ist das. Miese Sache. Aber um mich ein bisschen davon abzulenken schreib ich jetzt halt irgendwas; irgendwas...mega spannendes.. nicht! Mal gucken, ich hab sowieso nie einen Plan, bevor ich anfange zu schreiben; etwas, was mir auch im Deutsch-Abi eventuell zum Verhängnis geworden sein könnte. Na gut, lassen wir das. Ich sitze hier und warte und denke darüber nach, was sich in der letzten Zeit alles geändert hat. Die Person, die Tag für Tag dein komplettes Leben auf den Kopf gestellt hat, ist nicht mehr da; kann dir nicht mehr wehtun. Halt; Stop! Doch. An dem einzigen Tag, an dem ich nochmal in der Schule war. Klasse.. aber das hat jetzt ein Ende. Irgendwie 'n tolles Gefühl zu wissen, dass man ihn nie wieder sehen muss. Dass alles vorbei ist. Bald. Wenn das heut alles glatt läuft, dann bin ich fertig. *wuhu* Und dann bin ich frei; mehr oder weniger. Jedenfalls muss ich mir Schule nicht länger geben. Oh, wie schön. Dann kommt nur noch der Abiball in ungefähr drei Wochen. Da fällt mir ein, dass ich immer noch nichts zum Anziehen habe. Ja, langsam wird's Zeit. Alle schreiben ständig, dass sie das perfekte Kleid oder auch die perfekten Kleider gefunden haben. Erwähnte ich, dass ich Kleider hasse? Jaha, sehr. Ich find sie einfach unschön. :x Trotzdem war ich letztens mit Becky unterwegs und musste mich in diese Dinger reinzwängen! ;o Danke dafür :D Ich mag sie trotzdem noch nicht und mehr zum Anziehen als vorher hab ich jetzt auch nicht. Düdümm. Ja, na man. Was schreibt man noch? Irgendwie bin ich heut echt ideenlos. Ist ja sonst irgendwie nicht der Fall.. Oh, mir fällt auf, dass ich schon wieder viel zu viel drum rum rede...aber ich muss mich irgendwie ablenken, sonst dreh ich hier noch durch. Das miese ist ja, dass noch nicht mal fünfzehn Minuten vergangen sind, seitdem ich angefangen habe, zu schreiben. Sehr uncool; echt! Jaa, auf jeden Fall waren die letzten Wochen sehr interessant; jedenfalls, wenn ich etwas zu tun hatte. Es ist nicht so wirklich geil, tagsüber zu Hause zu gammeln; irgendwann fühlt man sich so, wie sich wohl die Menschen bei ''Mitten im Leben'' fühlen müssen. Schlimm! -.- Hm, ich hab echt gerade keine Peilung mehr.. achsoooo; danke; DANKE an alle, die in der letzten Zeit für mich da waren & mich aufgebaut haben; ich liebe euch! Vielleicht habt ihr keine Ahnung, was ihr damit bewirkt, dass ihr einfach nur da seid; wenn auch nicht in meinen Armen, aber einfach da. Das ist so unglaublich hilfreich, wenn man am Ende ist und einfach nicht mehr kann. Nervenaufreibend diese Zeit, das kann ich sagen. Vielleicht geht's euch allen anders; vielleicht bin ich einfach kein Lerntyp aber trotzdem hab ich's irgendwie geschafft. Wow. Pfff; was noch... Danke an Sarah, Becky, Anne & Paula, dass ihr für mich da wart und es immer noch seid.. Ihr seid die Tollsten! ♥ & an den einen Teil meiner Familie, der hinter mir steht, auch wenn er Ewigkeiten von mir entfernt ist. F**k it. -.- Jaa, ich komm langsam zum Ende, weil's hier irgendwie eh nichts mehr bringt und ich hab immer noch keinen Titel für meinen Blogpost. Muss ich mal schnell überlegen. Ah, genau. Danke Annie, dass auch du irgendwie schon für mich da warst & mir Lieder geschickt hast, die mich ja irgendwie auch mal runtergebracht haben. Danke an alle. Ach & Leute?! Kopf hoch - ihr packt das alle. Nein, ich beneide euch nicht, dass ihr noch zur Schule müsst aber ich leide mit euch.. und ich weiß, dass ihr das alle schafft, weil ich es auch irgendwie geschafft hab, obwohl ich vor knapp zwei Jahren alles hinschmeißen wollte. Hauptsache ist doch, wir haben Abi. Scheißen wir einfach mal drauf, wie es ausfällt. Aber trotzdem hoffe ich gerade, dass ich's iiirgendwie besser als 3,0 geschafft hab. Oh man, was ne Scheiße. Souuu, ich bin fertig.. denk ich. Jaaa, jetzt dauert's immer noch so lange, aber was soll man machen. Neiiiin, ich hab noch was vergessen; ich freu mich riiiiesig auf den KissCup am Freitag, den 1.6. & ahhhh *-* Alle, die das lesen, sollten wissen, wieso. Auf dass Team Nora United gewinnt.! Alle schön laut kreischen. :p  So jetzt aber! .. & sorry für's Müll labern. Ist irgendwie zur Angewohnheit geworden. Fail. :D  & nun, tschuuuussiiii Leutis <3

free, free to be myself *-*

Oh, das wird hauptsächlich ein Anne-Post, wie ich im Nachhinein feststelle ^^ (Ja, ich schreib's jetzt an den Anfang und die Menschen, die denken, sie müssten weiter lesen - ich hab euch gewarnt ;)) Sooo! Ich hab irgendwie lange nichts mehr geschrieben; mach ich das dann jetzt mal. Ich hab meine schriftlichen Abiklausuren überstaaandeeeeeen. *_* Na gut, auf die Ergebnisse warten wir noch ne Weile -.- aber ja, ich bin jetzt wieder ziemlich glücklich! Erstmal! Bis zum 15.5. ;o Da kommt dann Geschichte mündlich (OMG, es wird genauso ein Alptraum wie Chemie...;o) Na mal gucken, ich werd wohl mal wieder fleißig lernen müssen! War's das erstmal dazu.. Ach nee, nicht wirklich. DANKE an alle Menschen, die mir immer wieder Glück wünschen, an mich denken und mich aufbauen.. & danke an Anne, die wohl vor heute die meiste Verzweiflung von mir abbekommen hat. Das Wochenende mit dir war wieder wunderwundertollig (uhh, find ich toll, dass deine Ellis das immer erlauben.. .ich hoffe wirklich, dass die Last nicht zu groß ist, die du dafür auf dich nimmst.. oh man ._. ♥ Eltern sind doch auch irgendwie manchmal echt doof ._. ) Whatever. DANKE, dass ich Zeit mit dir verbringen durfte und die Zeit nicht zu Hause verbringen musste.. Wär ja echt ätzend geworden mit so vielen Leuten hier! ;o Es war seeeeeeeehr schööööön.. (lassen wir Physik  & Chemie mal weg -.-) aber sonst.! Und sorry, dass ich vor deinen Augen verzweifelt bin.. Oh, du kannst ja nix dafür!! Aber danke, dass du da warst und versucht hast, mich aufzubauen. Du bist so ein wahnsinnig toller Mensch, Süße! ♥ :* & neeeiiin, ich will dich nie wieder verlieren.. öh, irgendwie bin ich komisch, du weißt, ne!? (Oder du hast wieder ne lange Leitung ^^ Na hoffentlich nicht.. :p ) Auf jeden Fall sorry, dass ich meine Sachen durch die Gegend geschmissen hab ^^ Wenn ich das nächste Mal bei dir bin, wird das nicht passieren (jedenfalls nicht mit Chemiebücher ;D) Uh, ich freu mich :) Und noch was: Ich würde dich jetzt wirklich wahnsinnig gern in meine Arme nehmen, dir dafür danken, dass du für mich da warst / bist aber irgendwie geht's ja heut nicht, weil du dann morgen Deutsch schreibst. Ohhh! Ich wünsch dir jetzt hier schon mal gaaaaaaanz viel Erfolg.. & bitte nicht verzweifeln. <3 So. Vielleicht lächelst du mal wieder? Bitte! Tu es für mich. Ich mag dein Lachen. :D Jetzt sag am besten gaaaar nix. Du hast eh nicht Recht. :D Soooo - ich hab dich sooo unglaublich lieb, Süße!! ♥ & du fehlst mir jetzt schon wieder, du Stadtkind. :D Aufm Feld ist's langweilig. Bald komm ich wieder nach Berlin :p *Oh Großstadt, ich werde mich verlaufen..* :D♥ Das war's! Danke für alles, liebe Menschen, die sich meine Freunde nennen! :) Friends ♥

ich hol dich da raus; ich glaub an dich, so wie du an mich glaubst - ich hol dich da raus; du kannst immer auf mich zählen ♥

Sie schlug ihre Augen auf. Endlich. Ich sah sie mitfühlend an. Wieder einmal. „Wie geht’s dir?“ fragte ich leise. Sie sah mich nur an, mit diesem Blick, den ich nur zu gut kannte. „Was sollte ich denn machen?“ flüsterte ich. „Dich dort allein lassen?“ Sie sah mich weiterhin nur an. „Du kannst mir sagen, was du willst und wenn es dir wieder einigermaßen gut geht, lass ich dich auch wieder allein – wenn es das ist, was du willst.“ Ich strich ihr über die Wange. „Aber du kannst in solchen Momenten unmöglich von mir verlangen, dass ich dich im Stich lasse. Ich liebe dich…abgöttisch.“ Meine Stimme brach. „Das weißt du. Und deswegen würde ich dir niemals noch mehr Schaden zufügen, als du eh schon ausgesetzt bist.“ Sie sah mich an und öffnete ihren Mund. „Sag nichts. Ich bleib bei dir, bis es dir besser geht. Du hast ja sonst keinen, der sich um dich kümmert; der für dich da ist...wie man sieht…und es tut mir so unglaublich weh, dich so zu sehen. Ohne dein strahlendes, wunderschönes Lächeln, dein perfekt geschminkten Augen, deine pure Perfektion. Das fehlt mir alles so; ich hab diese Bilder nur noch in meinen fernsten Erinnerungen.“ Meine Hände zitterten leicht. „Was soll ich denn machen? Dich aufgeben? Allein lassen? Ohne das ich die Sicherheit hab, dass du es auch ohne mich schaffst? Das geht nicht. Ich könnte es nicht. Wenn dir wieder irgendwas passiert…und keiner da ist…das würde ich mir nie verzeihen.“ Sie sah mich an. Tränen liefen ihr über die Wangen. Ihr leerer Blick machte mich fertig. Ich nahm sie in den Arm und sie klammerte sich an mich. Hilflos. Verloren. Als wär ich ihr letzter Halt. Hm. Zugegeben war ich das auch. „Ben…“ Sie flüsterte meinen Namen mit schwacher Stimme. „Hm?“ „Warum macht es mich so fertig?“ Ich drückte sie an mich, vorsichtig, sanft, aus Angst, ich könnte ihr wehtun, weil sie so schwach war. „Was soll ich dir sagen? Weil es deinen Körper schwächt. Jedenfalls, wenn der Rausch vorbei ist…“ Sie weinte noch mehr. Ein schwaches „Ich will das nicht.“ brachte sie hervor. „Ich weiß, Bea. Ich weiß das. Es tut mir so leid…“ Sie hielt mich fest. Ihre Finger zitterten. Ihr T-Shirt war schweißnass. „Hey…beruhig dich. Ich bin ja hier.“ Ich streichelte ihr über den Rücken. „Ich kann dieses scheiß Verlangen…diese Sehnsucht nach dem Zeug nicht abschalten.“ Ich hielt sie in meinen Armen. Wie so oft zuvor. Die Drogen machten sie fertig. Sie war am Ende. Ich wollte das nicht. Nicht mehr. Sie sah fertig aus. „Wenn er…wenn ich ihn sehe…ich mach ihn fertig!“ sagte ich wütend. Er war abgehauen. Kam nur ab und zu, um neuen Stoff zu verticken. Ich war zu spät gewesen. Auch dieses Mal. „Ben…Ben…komm runter. Das bringt doch keinem was.“ Ich sah sie an. „Wenn du wüsstest, wie viel mir das bringt. Das, was er dir angetan hat, kann er nicht wieder gutmachen. Niemals! Aber wenn er…“ „Hey…“ Zitternd nahm sie meine Hand. „Bitte, verschwende deine Energie nicht an ihn…er ist es nicht wert.“ „Er nicht. Aber du, Bea. Du bist es mir wert. Du hast ja keine Ahnung, wie fertig es mich macht, dich so zu sehen.“ „Ich…ich…“ „Bea, ist gut.“ Ich strich ihr über die Wange. „Ich bleib bei dir.“ Sie nickte. „Danke…dass du hier bist. Trotz allem.“ Ich sah sie an. „Bea…für dich immer wieder. Wie soll ich dir jemals wieder in die Augen schauen können, wenn ich jetzt gehe? Ich weiß, dass du immer noch denkst, dass es falsch ist… aber das stimmt nicht. Deswegen bin ich hier.“ Auf einmal sah ich etwas, das aussah wie der Ansatz eines Lächelns. Ich machte innerlich Luftsprünge und nahm ihre Hand. Die letzten paar Wochen waren so hart gewesen. Immer wieder. Sie war abgestürzt, weil ich sie verletzt hatte. Indirekt. Ich war nicht für sie da gewesen, obwohl sie mich gebraucht hätte. Jedenfalls innerlich, auch, wenn sie es nie zugeben würde. Ronnie allerdings…war der Meinung, er müsste ihr ‚helfen‘. Warum auch immer. So war es gekommen. Ich hatte sie gefunden. Vorm Chulos. An der Wand zusammengesackt. Zugedröhnt bis zum geht nicht mehr. Sie hatte mich angesehen und zitternd, mit tränenüberströmtem Gesicht meine Hand genommen. Ich hatte sie zu mir gebracht. Wir waren allein. Ich hatte die ganze Nacht neben ihr gesessen, in der Hoffnung, dass es ihr bald besser gehen würde. Das mit den Drogen hatte ich ja vorher schon gewusst aber dass er es bei Bea abziehen würde? Ich hätte niemals gedacht, dass er so weit gehen würde.  Vor allem würde ich nie verstehen, wie sie so naiv sein konnte. Was war nur in sie gefahren. Wie fertig war sie gewesen? Diese Frage stellte ich mir immer wieder. Doch sie änderte nichts. Die Dosis war so heftig gewesen, dass sie nicht mehr davon loskam. Mehr als ein paar Tage hielt sie es nicht durch. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich hatte bei der Polizei angerufen, doch die taten gar nicht dergleichen. Vielleicht, weil der Anruf von mir kam. Irgendwas in der Art hätte ich mir auch denken können. Ich hatte zu viel Scheiße gebaut. Jetzt litt sie darunter. Sie wollte sich von niemandem helfen lassen. Keiner durfte sie so sehen. Was würde sie machen, wäre ich nicht da? Ich strich ihr über die Haare. „Bea?“ Alles, was ich als Antwort bekam, war ein schwaches „Hm?“. „Was hältst du davon, wenn wir zu einem Arzt gehen… Zu jemandem, der dir helfen kann.“ Sie löste sich von mir und schaute mich geschockt an. „Man. Ich will doch auch nicht, dass dich jemand so fertig sieht aber es wird doch nicht besser. Ich kann dir helfen, ja, wenn du wieder abgestürzt bist. Wenn es dir scheiße geht, dann kann ich da sein und deine Hand halten. Aber das bringt dir doch nichts.“ „Doch…doch…das bringt mir was.“ Ich verdrehte die Augen. „Du weißt, was ich meine. Ich will, dass dir jemand hilft, der Ahnung hat. Bitte, Bea!“ Ich wischte mir eine Träne weg. „Ben…ich kann…nicht. Ich…ich brauch es doch.“ Ich schluckte. Ich sah sie an und wieder weg. Dann sah ich sie wieder an. „Okay. Du brauchst das. Gut. Ich brauch dich auch. Krieg ich dich? Nein, tu ich nicht. Ich bin trotzdem bei dir. Das ist wie Therapie. Weißt du, dass es mir teilweise vorkommt, als würde mich jemand foltern, wenn ich bei dir bin und dich nicht berühren darf; wenn ich dich nicht küssen darf? Stell dir das so vor. Du sitzt vor diesem Dreckszeug und darfst es nicht anfassen. Du darfst das Zeug nicht in dich hineinpumpen. Nichts davon aufsaugen. Du sitzt einfach davor, stundenlang.“ Auf einmal fing sie wieder an, zu weinen. „Ich will einfach nicht, dass du da nochmal durch musst. Ich will dir nur helfen. Versuch doch, mich zu verstehen.“ Sie weinte. Tränen. Tränen über Tränen. Ich hatte in den letzten Wochen so viel Trauer gesehen, weil sie leiden musste. Das ging nicht. Ich hielt das nicht aus. Ich konnte nicht weiter zusehen, wie sie sich kaputt machte. Wie das Zeug sie kaputt machte. Sie musste davon loskommen und ich würde versuchen, ihr zu helfen. Bevor es zu spät war. Doch erst mal war Ronnie dran. Ich hatte einen Plan. Dafür würde sie nochmal leiden müssen. Kurz. Aber es war für einen guten Zweck und ich würde sie nicht noch einmal diesen Schmerzen aussetzen. Das war einfach zu viel. Für mich. Für sie. Ja, vor allem für sie. Ich wischte ihr vorsichtig die Tränen weg. „Ich hol dich da raus, wenn du mir hilfst. Wenn du mir vertraust.“ Sie sah mich erschrocken an. „Vertraust du mir?“ Sie guckte immer noch skeptisch, verunsichert. Dann nickte sie vorsichtig und bewegte ihre Lippen auf meine zu. „Dann schaffen wir das.“ flüsterte ich und legte meine Hand an ihre Wange, um sie, ein paar Sekunden später, vorsichtig zu küssen. Sie erwiderte meinen Kuss zärtlich und ich war erstaunt, wie viel Kraft sie, trotz allem, in diesen einen Kuss legte. Ein Kuss, den ich nicht erwartet hatte. Nicht jetzt. Nicht hier. Nicht unter diesen Umständen. Ein Kuss, der, trotz allem, wundervoll war. Endlich wieder ihre Lippen, die sich auf meine legten. Wie lange hatte ich darauf gewartet. Ich konnte sie wieder lächeln sehen, für einen kurzen Moment. Ein  Lächeln, das mir die Kraft gab, auch ihr zu vertrauen. Ein Kuss, der mir sagte, dass wir es schaffen würden. Egal wie. Egal, wie lange es dauern würde. Das spielte keine Rolle, weil sie bei mir war. Und ich bei ihr. Tränen liefen mir über die Wangen und ich lächelte, weil sie es seit Wochen das erste Mal wieder schaffte, mich innerlich glücklich zu machen. Wir würden das durchstehen. Irgendwie. Zusammen.

swaaaaaaagg ;)

Sooo Leeeute; heut mal ein Post, der irgendwie gar nicht depri ist :D Wasn Wunder :) 
Das mach ich jetzt irgendwie nur für Annie mit ie :D weil sie ja zu viel Langeweile hat 
& mich noch dazu auf diese selten dämliche Idee gebracht hat ;p Soooo. Los gehts.


1. Name: Lisa
2. Alter: 17
3. Hobbies: Musik hören; schreiben; sinnlos rumsingen :D
4. Geschlecht: oh gott! was ne frage :D
5. Beziehungsstatus: Ich hab Kekse :D - forever aloooooooone.
6. Beschäftigung: Schüleriiiin (bald nicht mehr - höhö :D)
7. Beste/r Freund/in: Tjaaaaa.. muhaha :D ich hab nur Gott & meine Seelenverwandte :P
8. Haarfarbe: Dunkelbraun :)
9. Augenfarbe: blau - grau - grüüün. :x
10. Ein Adjektiv das dich beschreibt: öööhm.. strange o0


11. Lieblingsfarbe: liiiiiilaaaa; blau & schwarz :)
12. Lieblingstier: Hase (wuhu, ich komm mir vor wie in nem Freundebuch :D)
13. Lieblingsort: .. überall da, wo meine tollsten Freunde zu Hause sind ♥
14. Lieblingssportart: .. :o Sport? :o Basketball & Hockey :)
15. Lieblingslied: da gibt's einfach mal zuuu viele *-*
16. Lieblingsband: oh goott.. Leute. wen interessierts! Es gibt viele gute :o Boyce Avenue; Sunrise Avenue; Miley Cyrus; es war ja auch mal LaFee; Avril Lavigne .. etc.
17. Lieblingsessen: Spagetti mit Pesto & Lasagne *-*
18. Lieblingssmiley: *-*
19. Lieblingswort: platt *-* :D
20. Lieblingsspiel: wtf :o

Einfache Fragen

21. Was liegt rechts von dir und was links?
Rechts meine Decke.. Links Kaugummis & mein Handy *-*

22. Ein Fremder addet dich bei Facebook, was tun?
Ehm.. hat er Pech? Ich mag gar nix. Oh doch, ich geh stalken :p

23. Was hältst du vom Freitag den 13.?
Heike wurde da mal irgendwann geboren :D

24. Du begegnest deinem Idol?
Oh oh. Ich kreische & hab nicht mehr ganz unter Kontrolle, was bei mir abgeht :D

25. Machst du gerne Fotos?
J aaaaaa! *-* irgendwie regen sich dann alle immer auf :o

26. Du hast einen Sitzplatz im Bus, eine alte Frau stellt sich neben dich, bietest du ihr deinen Platz an?
Kommt drauf an, wie ich gelaunt bin o0 ich denk schon.

27. Wie stehts mit der Schule?
Schule? Steht noch ;o Bald hab ichs fertiiiiig :D

28. Warum machst du das hier?
.. weil Annie eins an der Klatsche hat & ich grad irgendwie eh nix zu tun hab ;p

29. Legst du viel Wert auf dein Aussehen?
Jaaa, schon?! Kommt ganz drauf an. Samstags & Sonntags eher nicht so ;D

30. Welche Sprachen sprichst du?
Deutsch; Englisch; schwules Russisch aus der Schule ;o Löffelsprache :D & ich kann meinen Namen auf Chinesisch schreiben :D muhaha :p

Oder-Fragen
31. Cola oder Fanta?
Fanta *-*

32. Fernseher oder PC?
PC.
 
33. MSN oder Skype?
Skype *-*

34. Facebook oder Twitter?
bei Twitter erfahr ich ja viiiel mehr über Chriiiis :o *-* aber irgendwie ja doch FB.

35. Warm oder kalt?
Was? Draußen hab ichs lieber warm^^ Getränke hab ich lieber kalt :) (Ja Annie, lass ich mal so stehn, wa?)^^

36. Freunde oder Familie?
Freunde.. aber kommt irgendwie auch drauf an. Freunde helfen mir aber irgendwie immer!

37. Rot oder Blau?
Blau! *-*

38. Top oder Pulli?
Öh.. Pulli :) eigtl ja doch beides.

39. Blond oder braunhaarig?
braaauuun :)

40. Armband oder Halskette?
Kette :) wobei Armbänder auch toll sind; wenn man dann welche hätte..

Das erste Wort das dir einfällt
41. Sonne: schön :)
42. Essen: Spagettii *-*
43. Schule: Chemie -.- (WTF!??)
44. Musik: Chris :D
45. Schminke: Jaaaaa :)
46. Stalker: öh.
47. Stars: Chriiiiiiiiiiiiiiiiiiis ♥
48. Erde: dinoooos :p
49. Menschen: BLAPES *-*
50. Ende: oh. 

Soooo.. jaaa, das war's dann wohl schon. Na mensch. Was ne Beschäftigung :D

hello, hello - is anybody out there?

Wieso sollte ich Hausaufgaben machen, wenn ich meine Zeit sinnvoll nutzen kann? Ich schreib lieber hier meine momentanen Gefühle auf, als bei Word 'ne Erörterung, die irgendwie eh niemanden interessiert. Wie auch immer. Jetzt sitz ich wieder mal in meinem Zimmer & was ein Wunder - mal nicht auf meinem Bett! Irgendwie gefällt mir mein Schreibtischstuhl grad besser. Ja, wie würde Selina jetzt zu Chris sagen? "Komm zum Punkt!" Ach, genau. Sorry. Ja, wo wir grad bei sorry sind - ich hab diese Angewohnheit mich für alles, was ich mache, zu entschuldigen. Naja, jedenfalls für die Dinge, für die man sich nicht entschuldigen bräuchte. Was andere Sachen angeht.. Ich entschuldige mich, ja - auch, wenn ich so oft nicht einsehe, warum ich das eigentlich mache. Wo ist der Sinn, wenn ich mich für etwas entschuldige, was mir nicht leid tut? Ich werd's nie verstehen..aber wenn ich so wieder das kriege, was ich möchte, dann kann das schon ganz hilfreich sein. Hauptsächlich geht's um meine Eltern. Bei meinen Freunden komme ich meistens gar nicht an diesen Punkt.. & wenn wir uns streiten, was ja auch manchmal vorkommt und ich mich entschuldige, dann mein ich das auch so, wie ich es sage. Wen interessiert's eigentlich. Der Grund für diesen Blogpost war eigentlich ein ganz anderer. Ich wollte mich mal nicht entschuldigen. Oh doch - ein wenig, aber das kommt später. Es gibt Momente in meinem Leben, in denen mich alles einholt, was ich so lange versuche zu verdrängen. Das sind dann meistens die Momente, in denen ich mich so sehr mit meinen Eltern streite, dass ich weinend in meinem Zimmer sitze und einfach durch meine Tränen wieder daran erinnert werde, dass ich auch noch ein Leben hab. Ich versuche jeden Tag, jede Minute, die ich Zeit hab, oder auch nicht.. sagen wir so, in der ich mir Zeit nehme, Menschen zu helfen, die Probleme haben; Freunden, die sich streiten. Allen. Dadurch vergesse ich teilweise das, was mich selbst bedrückt. Es ist so leicht, Probleme in den Hintergrund rücken zu lassen, wenn man anderen hilft und nicht über sich selbst nachdenken muss. Doch das geht eben nicht immer. Doch die vergangenen Tage waren auch wieder voll von Momenten, in denen ich schwach war. Momente, in denen ich alles an mich heran lasse und Minuten oder auch Stunden, in denen ich extrem verletzlich bin. Aber dann seh ich auch, dass es Freunde gibt, auf die ich mich verlassen kann; die für mich da sind.. Auch, wenn es nur kleine Gesten; Worte oder Sätze sind - das alles sind Sachen, die mir zeigen, auf wen ich wirklich zählen kann; wer für mich da ist, wenn es mir wirklich richtig scheiße geht und ich den Boden unter den Füßen verliere. Wie so oft, meist auch so, dass es niemand so wirklich mitbekommt. Whatever. Ich bin so unglaublich glücklich, diese Menschen in meinem verdammten Leben zu haben, denn das zeigt mir in den scheiß Momenten, dass es ja doch noch was positives, wunderschönes gibt, an dem ich mich festhalten kann, auch wenn alles andere in sich zusammenfällt. Danke, dass es euch gibt, Mädels. Ich weiß wirklich nicht, was ich ohne euch tun würde.. und das Verrückte ist ja immer wieder, dass wir uns noch nicht ganz so lange kennen, wie man sich in dem Alter vielleicht kennen könnte und trotzdem hab ich bei euch das Gefühl, euch meine Welt zu Füßen legen zu können, egal, wie schwer mir das fällt. Ich hab im Leben vielleicht nicht viel gelernt aber eine Sache auf jeden Fall. Ich kann nicht vielen Menschen vertrauen, weil ich so oft verletzt wurde. Ich hab gelernt, Sachen; Gefühle für mich zu behalten, weil sie einen verdammt tief runterreißen können, wenn sie an die falschen Personen geraten. Meiner damaligen 'besten' Freundin hab ich noch nicht mal die Dinge erzählt, von denen ihr heut so viel wisst, weil wir uns auseinander gelebt haben.. oder auch nie richtig zusammen waren. Wenn ich euch heute sehe, dann wird mir bewusst, dass ich nie wirklich eine richtige beste Freundin hatte. Nie jemanden, mit dem ich über alles reden konnte. Keinen, den ich anrufen konnte und auch wollte, wenn es mir scheiße ging und ich nicht weiter wusste. Vielleicht ist es die Entfernung, die mir Sicherheit gibt, weil wir so viel durchhaben und wissen, dass wir es trotzdem wieder schaffen, zu warten bis wir uns endlich wieder in den Armen halten können. Vielleicht ist es auch die Tatsache, dass wir uns anders kennengelernt haben als andere Menschen sich auf diesem Planeten vielleicht kennenlernen. Ich kenn so viele, die diese Freundschaften anfangs belächelt haben, weil sie es nicht verstehen konnten. Doch ich hab drüber gestanden, bin meinen eigenen Weg gegangen, hab mein Leben gelebt, weil ich wusste, dass es Menschen gibt, die so denken wie ich; denen es fast genauso geht, die dasselbe durchmachen. Das hat mir Kraft gegeben. Auch, wenn ihr irgendwie alle nicht um die Ecke wohnt, weiß ich, dass ihr für mich da seid & mich wieder hochzieht, wenn ich am Boden bin. Sei es durch Worte, Musik, Videos oder sonst was. Fakt ist, dass ihr da seid. Dass ich auf euch zählen kann. Das bedeutet mir so unglaublich viel. Ich wüsste nicht, was ich täte, wenn ich euch nicht hätte. Auch, wenn ihr irgendwie alle Kilometer von mir entfernt seid und ich nicht mal schnell vorbei kommen kann, um zusammen mit euch zu heulen, mein Leid zu teilen. Wie auch immer, irgendwie wird das jetzt grad ziemlich viel. Ich bin euch einfach unglaublich dankbar und wenn es gehen würde, würde ich jeden von euch gern in die Arme schließen und einfach nicht mehr loslassen, aus Angst, euch doch noch zu verlieren. Und jetzt das, was ich dann doch noch irgendwie immer mache.. eine Entschuldigung. Es tut mir leid, wenn ich euch teilweise damit nerve.. Ich weiß, dass ihr alle eigene Probleme habt. Das ist der eigentliche Grund, wieso ich sonst lieber anderen zuhöre, als selbst über mich zu reden. Aber es tut so wahnsinnig gut mit euch zu reden; also dankeschön, dass es euch gibt und ihr mich so liebt, wie ich bin. Hab ich selten zuvor erlebt..aber vielleicht merkt man daran erst, wer wahre Freunde sind. Schön, dass es mir jetzt bewusst wird. Aber lieber spät als nie. So; ich glaub, das war alles. Ich hoffe, ich hab nichts vergessen, sonst kommt gleich noch so ein Text. Mädels, ihr seid einfach die wunderbarsten Personen in meinem Leben und ich will euch nicht verlieren - niemals, weil ich euch so verdammt liebe.

& dann wird mir wieder bewusst, wie viel ohne euch fehlt.

A <3 Ich muss das jetzt grad mal schreiben. Für dich. Danke, dass ich dich kennenlernen durfte. Danke, dass ich dich als meine Freundin bezeichnen darf. Du bist ... eins der Mädchen, die ich niemals mehr verlieren möchte. Die, die mir in dieser kurzen Zeit so verdammt wichtig geworden ist. Die, die wie ein Teil von mir geworden ist. Ohaa. Klingt megaschlimm. Ich liebe dich einfach, A. Das ist das Kurzgefasste. :D Ich bin heut einfach unfähig zu schreiben.. Egal. Auf jeden Fall gibt es auf einmal Tage, so wie gestern, wo sie nicht mit mir redet und ich mir sone riesen Gedanken mache.. obwohl du einfach nur viel zu tun hast.. hoffe ich jedenfalls. Denn es macht mich traurig. So traurig, dass ich in der Schule sitzte und den Tränen nahe bin.. Weil ihr mir fehlt.. weil du mir fehlst.. ich denk dann nach & lass mich ablenken.. weil ich Angst hab, irgendjemanden von euch zu verlieren.. und auch, wenn unsere Kommunikation teilweise platt ist, fehlt es mir sooo sehr, was von dir zu hören.. So.. das musste ich grad mal sagen.. wie auch immer! Du bist toll, Anne & ich bin immer für dich da - egal was ist! Rede einfach nur mit mir, wann immer du willst & wo immer du willst.. Ich hör dir zu & ich versuch, dich zu verstehen.. immer und immer wieder. weil duuuu ein ganz großartiger Mensch bist! ♥

verdammt am Leben.

Ich stell immer wieder fest, dass ich ein Mensch bin, der nicht leicht loslassen kann. Oder eher gar nicht. Hm. Dann gibt es Tage, an denen ich eine extreme Wut und angestaute Gefühle in mir trage, die ich am liebsten alle rausschreien würde. Die ich gern loswerden würde, auf irgendeine Art und Weise. Ich will mit keinem reden. Will einfach nur meine Ruhe haben. Aber das versteht dann keiner, weil jeder nur das sieht, was er mitbekommt und nicht das alles, was um mich herum sonst noch passiert. Die Sachen, die mich verdammt runterziehen. Irgendwann kann ich einfach nicht mehr! Manchmal geht es nicht mehr. So wie jetzt. Und das sind dann Momente, in denen Menschen drunter leiden müssen, die meine scheiß Laune abbekommen. Im Nachhinein tut es mir dann wirklich leid, dass ich Menschen verletzt hab, die nichts dafür können. Dann sitz ich in meinem Bett; mit Tränen in den Augen und denke darüber nach, warum ich eigentlich selbst nicht klarkomme. Das sind dann auch die Tage, an denen ich bei der kleinsten Kleinigkeit an die Decke gehe und nicht mehr zu gebrauchen bin. Liegt teilweise an mir, teilweise an anderen, die einfach manchmal keine Peilung haben & aber auch nicht darüber bescheid wissen sollen. Ziemlich auswegslose Scheiße. Wie auch immer.. ich bin grad so geladen, dass ich nicht mal richtig schreiben kann. Ich denke schneller, als meine Finger über die Tastatur schweben. Ja, gut. Ich komm bald wieder runter.. und ich brauch kein verdammtes Mitleid.. ich will einfach nur nicht reden. Meine Güte. Tut mir verdammt leid..

stand up when it's all crashing down.

Ich denke, jeder kennt das Gefühl, jemanden zu lieben, den er niemals bekommen wird. Wenn es dann so ist, dass das, was man mal hatte, jeden Tag weniger wird, bald gar nicht mehr da ist, nur noch in der Erinnerung existiert, wird es nur einfach immer schmerzhafter. Dann gibt es noch Personen, die einen glücklich machen. Menschen, die viel zu selten da sind und die man trotzdem auch über alles liebt - allerdings auch unter ihnen wieder welche, die viel zu weit entfernt sind. Aber zurück zu dem Menschen, der mich wie Luft behandelt. Ich denke jeden verdammten Moment an die Sekunden, in denen du mich in deinen Armen gehalten hast. Die Augenblicke, in denen du gelächelt hast. Für mich. Die Momente, in denen ich glücklich war, weil ich deine Stimme hören konnte. Die Stunden, die wir zusammen verbracht haben, auch wenn sie für dich nie die gleiche Bedeutung hatten, wie für mich. Ich liebe dich, doch du wirst es nie wissen. Das ist gut so. So bleibt mir wenigstens die Erinnerung und keiner kann das kaputt machen, was ich tief in mir immer für dich empfinden werde. Vielleicht lässt es irgendwann nach, vielleicht kann ich dann wieder glücklicher sein, weil ich nicht jede Minute daran denken muss, wie sehr du mich unbewusst verletzt hast. Immer und immer wieder. Weil ich die Tränen endlich nicht mehr wegwischen muss, wenn ich dich auf Fotos sehe. Mit anderen Mädchen. Mit Mädchen, die ich niemals mögen werde, allein schon, weil sie das Glück haben, dich als Freund bezeichnen zu können. Das wird mir auf jeden Fall nicht fehlen. Irgendwann, wann auch immer, wird jemand bei mir sein, den ich vielleicht sogar mehr lieben kann als dich. Das ist die eine Geschichte. Nochmal zu den Menschen, die mich glücklich und gleichzeitig unglaublich traurig machen können. Er. Wenn ich ihn sehe, ist es, als würden sich alle meine Probleme in Luft auflösen, weil er einfach wundervoll ist & mich verzaubert. Ich lächle, jedes Mal, wenn ich ihn sehen darf. Danach könnte ich heulen, weil er weg ist & ich wieder in mein Tief zurück rutsche aber ich denke an die nächsten Momente, in denen er wieder da ist & an die Momente, die ich erleben durfte. Mit ihm. Die Umarmungen. Die Blicke. Seine Stimme. Einfach wunderschön. Ziemlich perfekt sogar, soweit ein Mensch das sein kann. Und zum Schluss das Beste. Die tollsten Mädchen auf dieser Welt, die immer wieder versuchen, mich aufzubauen. Die, die mir Kraft geben & mir ein Lächeln aufs Gesicht zaubern, wenn kein anderer es schafft; wenn alle anderen versagen. Die, die ich niemals verlieren möchte, egal, wie oft wir uns streiten. Diese Eifersucht, die in mir hoch steigt, ist lediglich das, was euch zeigen kann, wie wichtig ihr mir seid. Ziemlich selten vorher hab ich sowas gefühlt. Egal, wie weit weg ihr seid. Irgendwie seid ihr immer bei mir. Das bedeutet mir unglaublich viel. Wirklich. Weil es echt ist. Weil es perfekt ist. Etwas, was nicht jeder versteht, aber die, die es verstehen müssen! Ich hab das Gefühl, langsam aber sicher erhole mich wieder von dem Tief, was mich seit ein paar Tagen begleitet. Ich weiß nicht, wann es mich das nächste Mal einholt oder was es mit mir anstellt. Ich weiß nur, dass ich die besten Freundinnen hab, die mich versuchen, rauszuholen und mich wieder zum Lachen bringen. Danke! Ich liebe euch! ♥